10:06 

То же самое :)

Julitte
- Что она делает?.. - Пишет. - С этим ничего нельзя поделать? (с) "Джейн Остин", 2006
Я вернулась. Я не собиралась это делать, ведь, хотя иногда и была потребность излить душу, не было времени. Но я вернулась потому, что мне не даёт покоя Джульетта. Сегодня утром я села писать её, но ничего не получилось. И вчера то же самое. Я порвала лист с написанным - не потому, что я всегда так делаю, но очень уж банальным вышел текст - а после того, что я написала зимой, я так боюсь испортить свою книгу! Это как страх заразить её; сначала эта болезнь проникнет на одну страницу, потом - на все остальные, и даже на те, самые лучшие, золотистые, прекрасные...

Итак, начну с того места, на котором закончила в прошлый раз. Я ведь рассказывала о театральной студии? Так вот, я её бросила и вспоминаю свой уход оттуда не иначе как с облегчением.
Я безумно хотела играть, раскрыться, воплотить в жизнь те образы, которые лелеяла в своей голове, которые видела в исполнении других людей - и я была готова на всё. Вначале так и было. Но потом начался какой-то ужас... Я ходила туда как во сне, часто в спешке, плохо соображая, несобранная... Вначале нас там было двое, и у нас с преподавательницей были хорошие отношения, мы все были как равные: без пола, без возраста, вместе перевоплощаись, вместе играли и придумывали ситуации, было много веселья и, что самое главное, - работы. Я была в восхищении от жизни, но пото началось нечто несуразное. Дело в том, что я писала сценки для наших мини-постановок. Они до сих пор у меня и я мечтаю когда-нибудь, с человеком, которому это будет интересно, проиграть их! Но там... Всё обернулось чем-то неправильным. Они воспринимали искусство совсем иначе, ситуации нужно было приземлить, я пыталась обьяснить, о чём я думала, когда создавала персонажей, но... Наверное, вы понимаете, как это: невозможно заставить кого-то жить по твоим правилам, в твоём мире. Мне-то было всё равно, как они живут, но мои пьесы... Они как будто их уничтожили, принизили... Нет, конечно, часто было интересно, они были в удивлении: 18 век Франция, Поэт и Муза, Призрак Оперы... Однако повторяю: у них другой взгляд на искусство, и можно понять, как мне было тяжело. Ведь я стремилась совсем к другому.
А надо сказать, что эти курсы были не просто курсами актёрского мастерства, они как будто ещё помогали людям побороть неуверенность в себе, научиться контактировать с людьми. И вот: не знаю, как с другими, но в моём случае это - неправда. Мне не стало лучше. Мне стало гораздо ХУЖЕ.
Сперва я начала чувствовать некоторую лёгкость, идя по улице, садясь в автобус (а поездить мне этой осенью пришлось очень много и почти по всему городу :) ). Но потом, уже зимой, когда к нам присоединились ещё два человека, атмосфера ушла, и с каждым уроком становилось всё неинтереснее и... опаснее. Преподавательница... не хочу говорить ничего плохого, она не виновата, весьма вероятно, в её жизни происходили какие-то изменения. Словом, когда появлялся повод, она кричала на нас, могла говорить какие-то неприятные вещи. Я не маленькая и не жалуюсь, что "на меня кричит злая тётя". Но, простите, блин, я же доверяла этому человеку, я доверила ей кусочек своей души, надеялась, что она поможет мне "возвыситься" туда, где сейчас она - то есть, научила бы меня спокойно идти по жизни, не прячась в свой уголочек и не пряча взгляд от людей. А получилось нечто совершенно противоположное. Мне было плохо, ведь на меня в жизни никто не кричал - только однажды в детстве, и в школе, но так как это был тяжёлый случай и очень давно, я не переживала :)
А к тому же, у нас готовилось представление, на котором мы должны были показать, чему мы научились за курс. И я сломалась прямо на выступлении. Хотя всё происходило в том же помещении, где мы занимались, были только родители детей... Я не выдержала обстановки, я была настолько зажата и боялась, что просто сократила свой номер! Выбросила из него огромный кусок, а оставшееся сыграла как-то так :ill:. И следующий номер тоже, похоже, провалила. Хотя мне никто ничего не сказал. И я чувствовала себя отвратительно, позорно: вот, у меня был шанс, а я, благодаря своей слабости и размазанному состоянию, которому не очень-то пыталась противиться, - я его отшвырнула, и теперь плачу.
Там сменили преподавателя, я сказала, что больше не вернусь, даже на пробный урок не хочу идти, а меня всё дёргали, дёргали, звонили, хотели, чтобы я ещё выступала где-то "на большой сцене, где все будут выступать... Я хотела отгородиться от всего мира, отдохнуть, не думать о том, что нужно срочно куда-то бежать. Понимаете, мне нужно было срочно сосредоточиться на чём-то приятном и уже не делать НИЧЕГО, кроме того, что я сама считаю нужным. Я с трудом выползла из дома, чтобы написать заявление. И кстати, смешном момент: мы уже успели оплатить следующий курс, но как раз за день до того, как нам сообщили о смене преподавателя... Смешно, но, подозреваю, что я и так не стала бы ходить. А из денег нам отдали только половину, и то, отрывая от сердца:crznope:

Словом, для меня это неприятные воспоминания, особенно учитывая, что мне не стало лучше и я только больше углубилась в себя.
И кстати, это ещё не конец этой действительно по-диккенсовски скитальческой истории:rotate:
Я же ещё ходила на курсы для подготовки к экзаменам, и там я совсем не могла быть как все нормальные люди: прийти, улыбнуться, поздороваться, вместе со всеми разбирать задания. Нет, вокруг меня образовался какой-то кокон, и я не в силах была из него высвободиться. Для меня огромной трудностью было поднять глаза на человека, ответить кому-то. Губы сами по себе сжимались в тонкую полоску... Раньше такого не было. Хотя раньше я и не общалась с таким количеством чужих людей. (Молодец, Юля, смело сказано: общалась :D

А КОНЕЦ этой истории таков: За время поездок Юля прочла несколько больших и толстых книжечек, поняла, наконец, каково это: после школы ещё бежать куда-то и возвращаться домой в общественном транспорте, когда все едут домой, перекатываться в этой тряске, дышать и слушать рассуждения алкоголиков о жизни. И как это: приплетаться домой с жуткого холода в осенней курточке, с тремя слоями одежды, падать на кровать и тут же засыпать за чтением...

А потом был карантин - и, что мне нравится, так это то, что его растянули на месяц! Хотя эпидемия была действительно страшная :(
Но я писала, писала Джульетту, как обычно (по привычке:laugh:) начав всё сначала, но на этот раз удачно! Это были не просто сухие однообразные строки, это действительно настоящий роман, который можно быо отправлять в печать :) И сейчас, спустя полгода, я остаюсь при том же мнении.
Это хорошая сторона. А плохая: это можно сказать только о первой части романа. Главы из второй меня совсем не радуют. Это то, о чём я говорила: болезнь, которая может испортить всю книгу. Поэтому я и решила выговориться, чтобы хоть как-то освободить свою душу.
И я каждый день буду бороться, пытаться войти в то состояние, в котором писала, потому что это действительно то, ради чего стоит бороться!

На каникулах было хорошо. С утра мы ели бесконечный тортик, который любезно испекла мама ( в первых числах, потом он всё-таки закончился), я читала, делала что-то приятное, потом готовилась к экзаменам (а у меня вся стена была обклеена портретами писателей и политиков прошлых веков и их краткими биографиями (реально помогло) ), потом темнело, мы выключали свет, оставляли светиться только гирлянду на окне, и садились ко мне на кровать смотреть всякие фильмы. Это были самые-самые-самые крутые фильмы, многие из них вошли в мой список Достойных... "Разум и чувство" (1995), "Ангел" (с Ромолой Гарай), "Тэсс из рода Д`эрбервиллей"...
Ах да, и я забыла сообщить, что буквально целый день у нас в квартире звучал "Севильский цирюльник" в постановке 1988 года, с Чечилией Бартолли в роли Розины! Мы просто не могли наслушаться, каждый раз находили какие-то забавные моменты, аспекты актёрской игры, и за этот месяц невероятно полюбили всех их, их голоса, все мелодии, так что теперь мне сложно будет воспринимать другие постановки. Да и незачем: ведь самую лучшую я уже нашла :)
Так вот, мы вдохновлялись "Севильским", вместе проводили время, а после фильма, оставив себе что-нибудь вкусненькое и приготовив чай, я садилась за письменный стол, включала музыку и начинала писать... И у меня получалось нечто прекрасное: будто картинка, будто смотришь фильм... У каждой главы свои тона... Всё продумано, действительно ъхочется знать, что будет дальше, но что самое главное: все герои ВЫРАЗИТЕЛЬНЫ. Они опредлённы, нет ничего размытого, ты понимаешь образ, он что-то собой представляет (а ведь в прошлых вариантах многие остались без характерных черт). Недавно я перечитывала свой маленький шедевр и восхищалась, как выдержаны главы, что в них сочетается и детское, простое, смешные моменты, - и страшный рок, угроза, грусть... Но больше всего поразило то, как главы заканчиваются! Как эффектно, разве что можно прибавить "Вот и сказочке конец...", потому что ты чётко понимаешь, что это - конец эпизода, а не просто поставленная в случайном месте точка.
Я не нахваливаю себя, я нахваливаю Джульетту, потому что уже не раз замечала, что самое лучшее получается случайно, независимо от меня)
И я хочу проанализировать её, а ещё - вдохновиться и продолжить в том же духе!

****

А теперь об экзаменах. Я сдала. Готовилась второй семестр сама, проходила пробный тоже. Потому что даёт возможность адаптироваться и уже не думать о формальностях и всяких мелочах на настоящем экзамене. Всё было здорово, я получила удовольствие от всех экзаменов. Украинский язык и литературу я сдала лучше всего (соответственно, и готовилась лучше) на 194 из 200. Правда, могло быть и больше: как минимум трёх ошибок я могла и не допускать, это были сущие глупости :) Но не может же всё быть идеальным :)
История Украины - 177, учитывая мою разбросанную, хотя и старательную подготовку, это неплохо.
И английский - 175. Я знала, что так будет :D Не могла я английский написать на высший балл, так как подготовка к нему самая потрясающая. Если в укр. это прочитать и проанализировать поизведения писателей, уметь применять правила и писать высказывания; в истории - выучить кучу дат, событий, персоналий и терминологий, то английский... Не должно быть определённых знаний, просто ты должен знать язык, но при этом так, чтобы пройти эти тесты соответственно логике создателей. Там задания больше не на знания языка, а на логику в связи с этим! И ещё решая работы за прошлые года, я поняла, что это будет нереально сложно. С логикой-то у меня всё в порядке, но её выводы отличаются от мнения ЗНОшников. Зато высказывание неплохо написала :) В нём, кстати, я обращалась к своему другу по переписке, и его звали Генрих - как персонажа моей книги :)

****

И ещё я ездила на рукодельную ярмарку.
Не буду долго расписывать, так как в группе уже высказалась по этому поводу и больше не хочу возвращаться к этому.
Многие провалились, как и я. У многих остались столы рукоделия, которые пришлоь везти обратно домой.
Но я получила ценный опыт, поняла свои ошибки, а ещё... всегда буду помнить, как у меня торжествующе горел взгляд, когда покупали мои игрушки!
Я не сдаюсь и теперь шью новую коллекцию)
Надеюсь на лучшее, тщательно работаю над распространением моих работ в интернете - а зимой я решилавзять участие в ещё одной ярмарке:tease:

****

Простите, что пишу такими несвязанными друг с другом отрывками, но хочется обо всём рассказать!

Да, у нас ещё и переезд. Всё меняется, и всё в рамках этого лета :) Переезд, экзамены, поступление, ярмарка, новая Джульетта...
Но я рада этому.
Так вот, уже давно стало ясно, что нам нужно продать эту огромную шикарную квартиру, которая досталась нам за службу дедушки.
Но активно действовать мы начали только сейчас, пригласили специалиста, и вот, есть фотографии квартиры, план действий, сроки.
В субботу уже приходят смотреть квартиру потенциальные покупатели, и нам обещают, что до 1 августа "дело будет сделано":beer:
Я думаю, нам придётся переезжать в соседний город, в Ирпень, так как на готовую квартиру в Киеве нам не хватит (ведь мы продаём четырёхкомнатную, а нужно купить три квартиры - нам, бабушке и тёте). Я не против, добираться - нет проблем, одна маршрутка идёт прямо к моему университету :) И город красивый, такие маленькие тихие улочки, совсем не то, что здесь. Но мне тяжел решать, смотреть с мамой разные квартиры... несколько недель назад это было действительно интересно, но теперь нужно серьёзно решать, где мы будем жить, а это непросто. Я очень беспооюсь по этому поводу, я боюсь попасть в какую-то дыру.. ведь тут мы сами выбираем, а не нас кто-то определяет, как с этой квартирой.
Зато у меня неплохо получается рисовать планировки :)

И, Лена, это для тебя: помнишь, мы говорили год назад о переезде? Так вот, "мечта свершилась": теперь я смогу испытать все те "интересные ощущения" от переезда, коробок и даже ремонта :D
Обязательно поделюсь своими ощущениями :D


В общем, вывод можно сделать такой: не имело значения, как я бы провела эту осень, так как я практически не сдвинулсь с места, зато зиму и весну, когда занималась сама, я провела с пользой, и теперь меня ждёт так много перемен... а они всегда к лучшему, как бы страшно не было!

(Прилагаю к своему посланию прекрасную Ромолу Гарай, которой восхищаюсь после фильмов "Ангел", "1939", "Искупление" и сериала "Эмма".

URL
   

Дневники Джульетты

главная