@темы: Сказки Гофмана (1951)

---

@темы: Сказки Гофмана (1951)

---

И ещё сильнее!

@темы: Сказки Гофмана (1951)

---

Прошлым летом я потратила около 20 часов на благородное занятие, именуемое драматическим искусством. Взяла три монолога Гамлета (один - общеизвестный, два других - на мой взгляд, тоже интересны) и два монолога Джульетты (один - когда она ожидала Ромео "Неситесь шибче, огненные кони!.." и второй - перед тем, как она выпила снадобье от отца Лоренцо). Я не могла взять диалоги по понятным причинам: у меня нет ни партнёра, ни партнёрши, и мой выход - монологи, которых, к счастью, у моих любимых шекспировских персонажей (банально, да?) вполне достаточно. Я подобрала музыку почти ко всем номерам и собиралась сделать мини-фильм на три четверти часа, где назвынные выше сцены будут чередоваться с некоторыми сонетами Шекспира и парой цитат из других пьес. Всего три персонажа: Джульетта Капулетти, Гамлет, принц датский и образ Джульетты - тот образ, который присутствует в моей книги и в моём творчестве. Я даже начала тогда шить костюмы... Но что-то не получилось, или я занялась другим... Словом, я вернулась к этому недавно. Сегодня была вторая репетиция - а я не смогу позволить себе такое удовольствие как ежедневные репетиции, так как, чтобы нормально играть, мне нужно находиться в квартире совершенно одной. Иначе ничего не получается, это печальный опыт

Так вот, о моих репетициях. Я снимаю на компьютерную камеру, так как в доме нет приличной оной, но мне не так важно качество изображения. Мне важна моя игра, которая, простите, никуда не годится. В первую репетицю я хотела играть, во мне пылала страсть к этим новым ощущениям, костюмам, великим строкам... Я успела в тот раз совсем немного, но и те полчаса дали мне великую внутреннюю силу, моя душа возвысилась А сегодня всё совсем иначе. Я очень недовольна собой. Я не пыталась хорошо играть, я просто перебирала интонации, искала жесты... но играла отвратно. Я утешаюсь тем, что это просто раскачка и мне нужно быть увереннойв основе - то есть, что говорить, что и когда делать. А после я уже смогу входить в образ. Наверное, так даже лучше. Во всяком случае, это ещё один шаг к заветной цели.

Папин пиджак, мамин зимний берет и перо со страусиной фермы, которому лет 10 - костюм принца Гамлета.
Детали старого бабушкиного платья из красной лёгкой материи, мех с куртки и цепочка с колечком - вот Джульетта Капулетти.
Я изобретательна.

На самом деле всё не так ужасно, у меня даже есть несколько метров тёмной ткани - для фона, пару бабушкиных ваз, павлинье перо и много свободного места. Правда, в этих костюмах жарко, но их легко и быстро можно снять - пока я просматриваю запись очередной сцены.

Мне всё это нравится. Осенью я иду в театральную студию и хочу немного попрактиковаться самой. К тому же, учительница зарубежной литературы говорит, что я сыграю Маргариту в её спектакле. Конечно, мне нужно подготовиться, чтобы моя первая роль не была моим первым опытом!

Но мне пора, меня ждёт обещанная две недели назад и постоянно откладываемая прогулка с подругой - так мне даже больше нравится, когда я долго не вижусь с человеком, даже есть о чём поговорить.

Приятного дня
_______________________________

Я (брату) : Аркаша, смотри, это Генрих.
Аркаша: Я несколько иначе себе его представлял. Или нет, это он, лет через 30, если у него будет такое же мировоззрение.

@музыка: J.S. Bach – Brandenburg Concerto

@темы: Театр, Роберт Хелпман, ГЕНРИХ

---

У меня есть чашка с Климтом

(т.е., с картиной "Поцелуй"),
из которой я пью какао.
И только какао



Плохое настроение, которое было вчера утром и всплывало на протяжении дня, уже не тревожит меня - я стала сильнее его. Хотя недавно всё было совсем наоборот
С утра я написала четыре с третью страниц Джульетты. Это не очень много, но я старалась писать хорошо сразу, а не часами сидеть над нескладным текстом потом.
Вчера мы с мамой разбирали 8 и 9 главы Джульетты - до конца первой части нам осталась всего одна глава! Как для двух месяцев это не достижение, но мы работали далеко не каждый день.
Мама говорит, чтобы я не расстраивалась, потому что написанное сейчас - это просто отражение моих мыслей, и мне ещё предстоит долго и кропотливо над ним работать, чтобы вылепить нужную форму. Так что говорить, хороший текст или плохой, ещё рано. Мне сложно, очень сложно смотреть в уже готовый текст (особенно печатный) и прикидывать, что я могла бы в нём изменить. Для меня это как застывшый кусок глины. Но ведь искусный скульптор должен уметь не только отливать формы, но и оттачивать, сглаживать, верно?
Словом, я думала, что написала настоящий роман, а я только поигралась, списав такое-то количество слов из своего ума. Это воодушевляет)
А если всерьёз, то действительно воодушевляет, ведь я ещё никогда не сталкивалась с такой писательской работой. Править текст мне не в новинку, но речь ведь не о правке, а о придании формы. И я не имею права говорить, что Джульетта плохая или глупая, если мне что-то не нравится - вперёд, я могу менять что захочу

_______________

Я задумала показать маме оперу-фильм-балет "Сказки Гофмана" (Les Contes De Hoffmann" в оригинале) 1951 года; MADE IN ENGLAND, как гласила золотая печать на партитуре в финале.
Мы смотрели отрывки, особенно второй акт (который на самом деле третий, там своя история) с Джульеттой, но маме не очень интересно смотреть, когда она не понимает, о чём поют. Я частично разбираю, хотя могу смотреть "Сказки" часами, они прекрасны сами по себе, к тому же, сюжет довольно понятен и можно прочитать либретто. Но я помню отличия между песней, которая нравится мне только по звучанию и по звучанию и смыслу. Поэтому я нашла все слова из оперы в переводе, скачала фильм и собираюсь делать субтитры.

Но вообразите себе, если я замирала от восхищения, вглядываясь в жалкое качество 240 Вконтакте, плохо различая мелкие детали (которые играют там свою роль) и терпя все прочие неудобства плохого изображения и звука... То какими чувствами я должна была проникнуться к полностью отреставрированной версии "Сказок Гофмана", такой прекрасной и такой красочной... Я увидела её совсем другими глазам и наконец-то поняла, как много у моей Джульетты с ней общего - больше, чем я предполагала. Мне даже понравился главный герой (к сожалению, не помню имени актёра), который прежде вызывал пренебрежительные смешки (а у него хороший голос и он прекрасно играет) и я ещё больше люблю теперь Роберта Хелпмана. Его лицо... Теперь я понимаю, что, когда пишу Джульетту, представляю именно его лицо как лицо Генриха. На лице Хелпмана держится вся мимика моего маленького противного циника.





/>



Мне нравится в старых фильмах некоторая театральность, красивая композиция кадра, отменная актёрская игра. Кто сказал, что раньше, скажем, сто лет назад, актёры играли хуже? Если мастер искусен, он будет на высоте и в XVIII веке, и в ХХI. Дело только в наших предубеждениях и желании глотать уже разжёванную мимику, взгляды и слова. Современный кнематограф показывает жизнь так, как человек может увидеть её своими глазами. Это похоже на краткий набор фактов, описывающих, допустим, лицо человека. Что лучше: сухое примитивное описание, то, что мы и сами можем увидеть, или рассказ, художественно полноценный и приятный для слуха? В котором выражается творческая особенность автора? В нашем веке есть множество прекрасных, глубоких или просто интересных фильмов, но на мой взгляд, они значительно уступают тем, которые были сняты сто или семьдесят лет назад. Я смотрела несколько фильмов с Фредом Астером, "Поющие под дождём" и, конечно же, самую первую экранизацию Призрака Оперы в 1926 году (частично). Кстати, Леру тогда ещё был жив, или я ошибаюсь? Он тоже мог бы посмотреть
И я довольна тем, что увидела. Это настоящее киноискусство, новый взгляд на "Сказки" освежил это мнение и я планирую ознакомиться поближе с этими прекрасными произведениями.

Хороши в том плане, о котором я говорю, фильмы Уэса Андерсона. Это его маленький игрушечный киномирок, на который действительно интересно смотреть, тут внимание сосредоточено не только на сюжете и внешности персонажей, но и на уже упомянутой композиции кадра.
Я не осуждаю современный кинематограф (хотя следовало бы), так как мои любимые фильмы сняты обыкновенным, "человеческовзглядовым" способом - просто камера показывает, что там происходит. И мы забываем, что смотрим на произведение искусства, мы будто смотрим жутко интересный ролик. Они хороши, да.

Но как киноискусство выигрывают вышеназванные.

И по поводу "Сказок Гофмана".
Освальд говорит Джульетте в конце второй части, в главе про Ночную Оперу, о своей роли в "Сказках" одну важную вещь:

" Освальд смутился.
- «Сказки Гофмана», там всё о любви… Я, по сути, представляю… - но он ещё больше смутился и замолчал.
- Что? - Джульетта тем временем оказалась подле него и заглядывала в стыдливо опущенные глаза. - Скажите, что?
- Определённый тип мужчин: доверчивый, неисправимый и мне чуждый. Знаете, Джульетта, там… там всё сказочное, а я — нет. Я прихожу и разрушаю. "

И это так, посмотрим на фильм-балет: там Гофман ни разу не танцует. Он поёт сам, в отличие от других актёров, но не сделал ни одного балетного pas на протяжении всего фильма. Вокруг него в каждом акте все танцуют, кружатся, он один в стороне от этого... Он другой, у него иное предназначение.
Это ещё одна моя параллель с этим произведением. Мне это нравится - что я неосознанно понимаю какую-то систему, схему, частицы который выхвачены в "Сказках" или любом другом произведении, а остальное - в моём романе. Картинки сходятся, я уже замечала это я этого и хотела)

_______________

Сегодня мама принесла водосборы. Прекрасные цветы, я буду их рисовать акверелью - они будто созданы для этого.

Вчерашним вечером я обнаружила целых два произведения английских писателей про англичан в начале ХХ века, которые путешествовали по Италии. Это так несправедливо, что узнала про эти книги только сейчас, но, с другой стороны, последняя часть Джульетты, где про Италию, прописана очень нечётко, и если я вдохновлюсь этими романами, она преобразится.
Вот эти книги:

1. Комната с видом, Эдвард Форстер
2. Крылья голубки, Генри Джеймс

В предвкушении их я начала вчера новую главу, которой явно не доставало.

Кстати, я посмотрела трейлеры к фильмам по этим произведениях, в обоих играет Хелена Бонэм-Картер. И если в первом она ещё очень молода и не так обаятельна, а во втором - такая, какой мы привыкли её видеть и обладает гораздо большей красотой и умением держаться... Она, так или иначе, нравится мне больше молодой, с одухотворённым милым и нежным лицом. А чего стоят её густые прекрасные волосы...


_______________

Кот сегодня спал у меня на кровати, на месте Зарика. Впервые такое... Он мог приходить раньше по вечерам, но никогда не оставался на всю ночь. Он стал любить меня сильнее. Надеюсь, это не оскорбляет его достоинство

@темы: Хелена Бонэм-Картер, Джульетта, акварели, Уэс Андерсон, кино начала ХХ века, Климт "Поцелуй", Роберт Хелпман, Сказки Гофмана (1951)

---

Сьогодні на Останньому дзвонику дізналася гарні новини:

1. ДПА не буде, ми будемо писати лише ЗНО, і оцінки з нього підуть в сертифікат. Давно вже час, бо писати 6 - 7 екзаменів за 1 місяць - божевілля... Тепер, якщо це правдива інформація, 11 клас буде нормальним - бо ми будемо складати іспити у травні (ох, дні народження!) і ВСЕ літо буде вільним

2. Ми можемо самі скласти сценарій на свій випускний у наступному році. Можна написати побажання, які пісні ми хотіли б почути. Звичайно, я краще ніж добре розумію, що на Рембазі ніхто не знає ані про Моцартів, ані про гарні пісні французькою, але якщо кожний має право включити у список улюблені пісню... Чому б ні? Вона підходить до події



Тоді я, може, і буду посміхатися і навіть плакати))

@музыка: Mozart L'Opera Rock – C'est bientôt la fin

@темы: ЗНО, гарні новини, ДПА, Mozart L'Opera Rock – C'est bientot la fin, выпускной

---

Глупость

Часик порасклеивала с девочками на окнах "ПРОЩАВАЙ, ШКОЛО", буква Й не в ту сторону, это отвратительно... Я сделала нечто ужасное - помахала рукой на прощание в ответ, хотя махали не мне. Чувствую себя очень глупо, неужели я ещё не научилась не думать о таких мелочах? Это было бы, думаю, совсем не страшно, если бы не было связано с моим отношением к этому человеку и к тому, кому он махал... Наверное, для нормальных людей в этом нет ничего катастрофичного... Но неудобно. Жутко неудобно и я не знаю, куда от этого деваться. Я постараюсь заняться чем-то, чтобы не тратить себя на такой бред...

Вообще в школе было весело, особенно наблюдать за людьми, проходящими на улице, за учительницей, которая бежит на автобус. У меня был приступ иронии, и если бы не маленькая глупость, которую я сделала потом, я пришла бы домой в хорошем настроении.

Утром было всё плохо. Но, как писал Ницше, "Искусство дано нам, чтобы не умереть от истины". Поэтому я, оставив мысли о недостойности Джульетты и решении не публиковать её и вообще сжечь, села писать цитаты из Гюго, которые ожидают меня уже месяц. Это было прекрасно - такой душевный подьём, к тому же, я нашла новые цитаты, отмеченные в самой книге, о которых уже забыла. Приятный сюрприз. Я пришла под звонок, так как хотела непременно дописать их все тогда. Очень, очень много в "Призраке Оперы" почерпнуто из "Человека, который смеётся". Больше, чем я думала, читая о книге впервые. У Леру якобы фанфик (в смысле продолжения мыслей) на "Человека", а у меня якобы фанфик на Леру. Хотя я не знаю, кого в Джульетте уже больше - Призрака или всех остальных понемногу...
Словом, Гюго своими прекрасными изречениями избавил меня от тоски.

Ещё о школе. Мы встретили бывшего учителя физкультуры - он зашёл в гости. Милый человек, если честно, я скучаю по нему - он, без сомнений, лучше, чем те, кого отыскала наша директриса (которая, как злая фея из сказки, не побрезговала зайти к нам в класс сегодня, чтобы "омрачить пиршество"). Мне жаль, что я была не самого лестного мнения об этом человеке тогда, у него такое лицо... Я сначала не поняла, кто это, когда мы пересеклись в коридоре, но уже хотелось улыбаться ему в ответ... Он - немного состаренная копия моего Освальда

Мне простили книгу по информатике - это просто чудо. Я до сих пор не понимаю, как это случилось:
1. Я брала эту книгу в библиотеке.
2. Я сдавала книгу в библиотеку.
3. Моей подписи рядом с ней нет в карточке.
4. Она не вычеркнута.
5. Теперь она вычеркнута, и мне нужно быть очень благодарной, что мне не создали лишних проблем... Я так редко задумываюсь, какая я везучая. Хотя мы никогда не испоьзовали эти книги.

Пока я одна дома, займусь чем-нибудь хорошим. Сейчас я заканчиваю запись "Агнес Грей" Бронте для мамы (даже самодельный пакетик для диска уже готов), поэтому нужно приблизить прекрасный день вручения этого подарка. Летом я буду записывать по одному роману в месяц - скорее всего, это будет "Оливер Твист", "Мэнсфилд-Парк" и "Маленькие Женщины". Оливера мама не хочет читать, потому что там "про сироток", хотя она прочла совершенно спокойно про Крошку Доррит, которая готова была подставить свою грудь под нож, чтобы спасти возлюбленного, который даже представления не имел об этой любви; и сейчас читает "Лавку Древностей", где в конце половина главных хороших персонажей умирает (да и плохой один тоже), в том числе, и многострадальная "сиротка". Просто у неё предубеждение, и я его исправлю. Кстати, совсем незаметно, за год, я прочитала четыре романа Диккенса (а это не шутки, особенно названные выше - настоящие тома) и одну сказку ("Сверчок за камином"). Я люблю его всё больше.
Я уже представляю себе, как мама включает мою запись и часами сидит за вышиванием) Конечно, мой голос не самый красивый или чёткий, но я работаю, и огромным успокоением для меня служит осознание того, что уж маме-то неинтересно, какой у меня голос - ведь она меня любит. Другому человеку я дарить такой подарок не осмелилась бы.


Так вот, мои планы на сегодня:

- записать ещё одну главу книги и обработать ТРИ
- поработать над Джульеттой, кроме вычитки ещё и написать два или три недостающих куска (особенно касается писем. Но есть ещё самая главная глава - про Ночную Оперу, я решила изменить первоначальную концовку и хочу написать нечто более красивое)
- сшить две ноги куколке и исправить одну ошибку +зашить рукав малявке (а у меня уже готовы три маленькие куколки-голландки и одна - Морской Ангел; когда наберу ещё несколько работ, куплю абонемент на публикацию 15 обьявлений и буду потихоньку выкладывать. Фотосессии готовых у меня уже есть; так что я не просто болтала, а серьёзно подошла к этому делу )
- прочитать до конца второй главы "Карьеру Ругонов", лето я не хочу начинать с "хвостов"
- о лете - подготовить приблизительный план (о котором я расскажу позже)
- поиграть с мамой в слова - нужно отвлечь её немного...

Я включила "Женитьбу Фигаро" (фильм-опера 1976 года), и всё сразу стало прекрасно :3
Кстати, отчего даже в 76-м году могли снять столь замечательную кинокартину, которая не уступает в качестве совеременному киноискусству? (а если упомянуть о чудесных певцах и декорациях...)

@музыка: Le Nozze di Figaro - W. A. Mozart, tutto

@темы: Джульетта, школа, Глупость, Гастон Леру, "Призрак Оперы", Энн Бронте, Ницше, Чарлз Диккенс, "Агнес Грей", "Женитьба Фигаро" Моцарта (фильм-опера 1976), школьная библиотека, аудиокнига, планы, Виктор Гюго, учителя, "Человек, который смеётся"

---

С Джульеттой всё довольно неплохо. Я работаю почти каждый день, просто просматриваю главы или дописываю недостающие частицы - работы всегда хватает. Ошибок на самом деле очень много. Особенно ужасны повторы - и это не банальные "он", "она", "ему", а те же слова в соседних предложениях. Я постараюсь быть внимательней впредь, ведь лучше написать хорошо, чем потом копаться в этом и делать всё естественным... Но Джульетта мне нравится. Мне нравится её необычайность, музыкальность, близость к тем книгам, которые я люблю, которыми я живу. Да, надо научиться хорошо писать и уделять большое внимание раскрытию идеи - похоже, это у меня получилось несколько туманно. Мне самой сложно судить. В голове - одна картинка, и почти невозможно найти различия между ней и реальной рукописью. Но ою этом я, кажется, говорила.

Завтра в школу на пятый урок (а по четвергам их у нас шесть). Будут выставлены последние годовые (по медицине и биологии), а потом, как я понимаю, мы займёмся самым любимым - генеральная уборка класса. Я и за сегодня устала - мы помогали разгружать наш будущий класс (в котором мы проучимся ещё один год, а потом мажорные пятиклашки будут жить там, с ремонтом за наши средства, и обругивать его), носили фанерки и прочую ерунду - слава Богу, моя подружка придумала одолжить тачку - иначе провозились бы, как глупенькие, до вечера. Но я не понимаю - отчего этот мусор убираем мы, если его туда занесли, когда нас ещё в проекте не было... Но придётся проявлять Освальдовскую "покорность судьбе", которая "сочилась сквозь бунтыи грёзы". О да, Освальд. Я его люблю, может быть, больше, чем Генриха. Нет, наоборот. Цитирую приблизительного Оскара Уайльда: он мне нравится больше, но люблю я Генриха. Генрих - это для меня настолько сильный образ, частично автобиографический, особенно его дикое отчаяние и безразличие к жизни (которое я поборола в себе)... Но он самый любимый. Хотя ни один из этих двоих не лучший

На днях я дочитала "Портрет Дориана Грея". Прекрасный роман, тонкий и изящный, как и сам Оскар Уйальд, как и его розы, запахи, узоры, драгоценные камни...
Но есть и недостатки. Последние главы довольно смазаны, на мой взгляд (конечно, ведь он был написан за три недели для журнала), и я бы больше внимания уделила бы такому интересному человеку и вообще образу как Дориан - я бы даже обрадовалась затянутости (как с Раскольниковым, это было истинное удовольствие - разбирать его, а не быстренько прочитать о его падении). Но тут дело не столько в психологии... Так что это уже не недостаток. Интересно, что хотя душа Дориана развращалась и вообще, развивалась естественным путём, так бы сказать, вёл он себя как молодой человек, "как мальчик", "мальчишка", как, кажется, было у Уайльдав последних главах. Что-то ещё было, но я сейчас не вспомню. Во всяком случае, роман мне понравился, он очень высокий, и повышает нас самих... Кроме очевидной линии Фауст-Мефистофель-Маргарита я заметила немного Офелии из "Гамлета" в Сибиле. Но это, скорее всего, не пришло бы мне в голову, если бы я не посмотрела когда-то давно этот ужасный голливудский фильм (который, благо, мы не успели посмотреть в классе), где девушка, если мне не изменяет память, утопилась... Есть ещё сравнение Гетти с Сибилой, и лорд Генри предполагал, что она (Гетти) "плавает сейчас, как Офелия, где-нибудь среди кувшинок в пруду, озаренном звездным сиянием?"
И ещё есть интересный момент.

"И наши собственные чувства это
подтверждают. Стоит мне, например, ощутить где-нибудь запах духов "белая сирень", - и я
вновь переживаю один самый удивительный месяц в моей жизни. Ах, если бы я мог
поменяться с вами, Дориан! Люди осуждали нас обоих, но вас они всетаки боготворят,
всегда будут боготворить. Вытот человек, которого наш век ищет... и боится, что нашел. Я
очень рад, что вы не изваяли никакой статуи, не написали картины, вообще не создали
ничего вне себя. Вашим искусством была жизнь. Вы положили себя на музыку. Дни вашей
жизни - это ваши сонеты.
Дориан встал изза рояля и провел рукой по волосам.
- Да, жизнь моя была чудесна, но так жить я больше не хочу, - сказал он тихо.- И я не
хочу больше слышать таких сумасбродных речей, Гарри! Вы не все обо мне знаете. Если бы
знали, то даже вы, вероятно, отвернулись бы от меня. Смеетесь? Ох, не смейтесь, Гарри!
- Зачем вы перестали играть, Дориан? Садитесь и сыграйте мне еще раз этот ноктюрн.
Взгляните, какая большая, желтая, как мед, луна плывет в сумеречном небе. Она ждет, чтобы
вы зачаровали ее своей музыкой, и под звуки ее она подойдет ближе к земле... Не хотите
играть? Ну, так пойдемте в клуб. Мы сегодня очень хорошо провели вечер, и надо кончить
его так же. В клубе будет один молодой человек, который жаждет с вами познакомиться, -
это лорд Пул, старший сын Борнмаута. Он уже копирует ваши галстуки и умоляет, чтобы я
его познакомил с вами. Премилый юноша и немного напоминает вас.
- Надеюсь, что пет, - сказал Дориан, и глаза его стали печальны.- Я устал, Гарри, я не
пойду в клуб. Скоро одиннадцать, а я хочу пораньше лечь.
- Не уходите еще, Дориан. Вы играли сегодня, как никогда. Ваша игра была как-то
особенно выразительна.
- Это потому, что я решил исправиться, - с улыбкой промолвил Дориан.- И уже немного
изменился к лучшему.
- Только ко мне не переменитесь, Дориан! Мы с вами всегда останемся друзьями.
- А ведь вы однажды отравили меня книгой, Гарри, - этого я вам никогда не прощу.
Обещайте, что вы никому больше не дадите ее. Это вредная книга.
- Дорогой мой, да вы и в самом деле становитесь моралистом! Скоро вы, как всякий
новообращенный, будете ходить и увещевать людей не делать всех тех грехов, которыми вы
пресытились. Нет, для этой роли вы слишком хороши! Да и бесполезно это. Какие мы были,
такими и останемся. А "отравить" вас книгой я никак не мог. Этого не бывает. Искусство не
влияет на деятельность человека, - напротив, оно парализует желание действовать. Оно
совершенно нейтрально. Так называемые "безнравственные" книги - это те, которые
показывают миру его пороки, вот и все. Но давайте не будем сейчас затевать спор о
литературе! Приходите ко мне завтра, Дориан. В одиннадцать я поеду кататься верхом, и мы
можем покататься вместе. А потом я вас повезу завтракать к леди Бренксам. Эта милая
женщина хочет посоветоваться с вами насчет гобеленов, которые она собирается купить. Так
смотрите же, я вас жду!.. Или не поехать ли нам завтракать к нашей маленькой герцогине?
Она говорит, что вы совсем перестали бывать у нее. Быть может, Глэдис вам наскучила? Я
это предвидел. Ее остроумие действует на нервы. Во всяком случае, приходите к
одиннадцати.
- Вы непременно этого хотите, Гарри?
- Конечно. Парк теперь чудо как хорош! Сирень там цветет так пышно, как цвела
только в тот год, когда я впервые встретил вас"

Это было признание или случайность? Во всяком случае, я впервые читаю хорошую художественную книгу о такой любви. Он как-то удивительно это преподносит.

Кстати, о любви в книгах. Так как всё становится чересчур уж банальным и предсказуемым и неинтересным, какая бы книга и любовь не была бы, я часто с любовью вспоминаю "Бумажный домик" Франсуазы Мале-Жорис - там рассказывалось о Жизни. Любовь там была, но любовь не как "кохання", выражаясь родным языком, а "любов". (Хорошо, что у нас есть это различие)))

И насчёт книг. Читаю "Карьеру Ругонов", так как начинала летом (жаль, что в школе не пригодилось, мы изучали роман и Золя по презентации!!!), и мне не очень нравится французская литература. Я читала Бальзака (кроме "Гобсека"), пробовала начать Флобера "Воспитание чувств", теперь Золя... о Дюма я не буду высказываться. Просто их книги проникнуты чем-то немного банальным, каким-то прошлогодним пафосом, они меня совершенно не трогают. Да, есть в них прекрасное, то, что невозможно найти в других книгах... Но нет. Из них я выделяю лишь Стендаля. У него пафом не прошлогодний, а сегодняшний, свежий, такой, что холодит кровь и действительно хочется быть блаородными (нет, не после поступков Сореля, просто прочитав определённые его слова или мысли автора). Всё остальное то же. Я бы не сказала, что это плохо, просто не моё. Хотя Леру является исключением - но он писал об искусстве и жил уже в ХХ веке.
Моя литература - английская. Сколько бы в этих людях ни было бы лицемерия, жадности и тупости, сколько бы писателей они не крали у Шотландии и Ирландии (как Оскар Уайльд, Джеймс Барри, Свифт, которых с детства воспринимаем как англичан), как Россия покрадывает Булгакова, Гоголя и Ахматову (не хотела бы никого возмущать, но я так считаю)... Несмотря на всё это, я люблю Англию и её быт, мне это ближе всего, и в 19-м веке я с радостью оказалась бы именно там. Всё было тоньше, красивей... Но не буду о своих розовых замках, просто они - мои, и я вобрала в себя уже столько английских книг, и всех, кто имел к Англии отношение, что они не могут быть не самыми любимыми. Да, и ещё есть Гюго - если говорить о французах. У него нет пафоса ни в каком виде, у него много философии, тяжеловесности и терминов, не вполне понятных мне, но явно вызывающих уважение (на которое он так же явно рассчитывал). Он немного другой, но, к слову, был неправ, критикуя в "Человеке, который смеётся" Англию... я не хочу защищать её, но всё же нужно разносить в пух и прах свою страну, а не чужую, любезный Виктор, и я не хочу думать о Вас плохо, предполагая, что вы писали на заказ или из ненависти, из англофобии. Пускай это будет просто заблуждение. (Мольер писал на заказ своего "Мещанина" и ничего хорошего из этого не получилось, как видите - худшее из его творений, я читала пьес пять). Да, и опять о французах. Вольтер, я читала только его "Простака", но меня восхищали цифры из учебника... цифры его писательской плодотворности. Он хорош, но, опять же, немного опасно его читать, он был политическим писателем. Дайте мне сперва наверстать упущенное по всемирной истории и разобраться во всей этой французской мешанине - начиная с 1789 года (я запомнила только блаодаря мюзиклу, честное слово ). Потом я смогу разбираться в таких вещах и читать Вольтера с осознанием. Хотя он и не мой.
Я пойду спать, так как уже очень поздно, а я не хочу сбивать режим, я планирую всегда вставать в 7:30, это чрезвычайно удобно...
Покойной ночи, господа. Я поставила новую заставку на телефон, не могла смотреть на "Зимнюю ночь" Ван Гога в конце мая (уже не могу, недавно я её обожала несмотря ни на что).
Когда-то нашла в интернете такую подборку (то, что восхитило бы Уайльда, кстати, с его дориановским пристрастием к камушкам и жемчугам):
моя последняя)))

@музыка: Notre Dame de Paris – 38. La monture

@темы: Гюго, Дюма, Джульетта, школа, Золя, Освальд, Флобер, Бальзак, английская литература, Гастон Леру, Вольтер, французская классика, Портрет Дориана Грея, "Зимняя ночь" Ван Гога, "любов" і "кохання" - різні речі, панове, "покорность судьбе", годовые оценки, ирландцы, которых мы принимали за англичан, любовь в книгах, Оскар Уайльда, уборка класса, Франсуаза Малле-Жорис "Бумажный домик", шотландцы, которых мы принимали за англичан, пол

---

Ночь и Зарик

Хотела бы я научиться рассказывать обо всех событиях коротко и складно, а не писать по два с половиной часа о своих душевных состояниях и планах.
Заболела собака. Ужасно хрипела полдня, уколы не помогли. Сердце (мопс же).
Мама с братом отвезли его в больницу, и несколько дней Зарик будет там. В данный момент необходимо убрать влагу из лёгких и вообще привести его в норму. Если он эти сутки вынесет, насколько я поняла, дальше всё пойдёт хорошо. Я вспоминаю "Цвіт яблуні" Коцюбинського, только у того умирала дочь. Я впервые за долгое время осознанно жалею, что не из набожной семьи, иначе молилась бы всё время, пока они ездили (четыре часа). Мне так было бы легче и, может быть, это помогло бы ему. Но я так не умею, не знаю молитв, а повторять одну-две примитивные фразы глупо. Я просто уделила этому несколько минут, и тогда стало так спокойно и хорошо, я занималась привычными делами, читала, писала о цветах (сейчас меня безумно вдохновляет природа), кормила котов... Почему-то в меня вселилась странная уверенность, что с Зарей будет всё хорошо. Хотелось бы мне, чтобы так и было. Но я так спокойна, потому что его тут нет - послушали бы вы его душераздирающие хрипы. Когда я думала о том, что он совсем невиновен и не должен так страдать и лучше ему или чтобы это всё прекратилось и он жил, или другое... Мне показалось, что это ужасно - все эти экспериментальные породы, всё в этом духе. Да, это самые очаровательные собаки в мире, да, милиые, прекрасные, добрые, но лучше бы у них было другое телосложение и длинющий нос - они хотя бы не страдали бы. Это так ужасно... Я думала о том, почему такое маленькое и доброе сердечко должно страдать, и, к тому же, я представляла, что он ничего не понимает, почему так... и от этого. знаете ли, не легче. Но мне лучше, когда его нет и я не слышу, как он дышит. Это эгоистично, но я всё равно ничем ему помочь не могу, а когда я вернулась из школы, то вообще чуть ли не расплакалась, услышав его... Я очень надеюсь, что его спасут и всёбудет хорошо - он создан для того, чтобы жить, чтобы бегать, чихать на нас, заглядывать своими глазками в жующие рты, похрапывать в самые неподходящие моменты...
А сейчас так пусто и тихо в квартире... Я уже не один раз придерживала дверь, чтобы Зарик прошёл за мной... Надеюсь, завтра утром я не разрыдаюсь, когда не увижу его, или не побегу на его утреннюю прогулку...

У меня есть белые пионы. Бутоны (настоящие) или полураспустившиеся лучше расцветших цветов. Во многом. Я дико много и страстно пишу о цветах сейчас. О розах на мамин день рождения, о своих завявших, о пионах - всех стадиях их жизни... Я думаю, повлиял Оскар Уайльд, и я даже рада этому. Сейчас не могу подобрать для этого слов, мои мысли заняты другим, но это очень ценные наблюденя - за цветами, за природой... вот бы собственный сад)) только теперь понимаю, как это волшебно)

Я не сплю, потому что всё верх дном, но, наверное, придётся ложиться...

____
Мама звонила в клинику, ему лучше. Отдыхает, уже не такой замученный. Ему подводили какие-то аппараты - для сердца и трубку с кислородом.. Мне кажется, если он сейчас выкарабкался, всё будет нормально.

Постараюсь найти на днях время и рассказать обовсём-обовсём-обовсём.

---

Последняя рабочая пятница мая (дописывать нет настроения, получайте)

На душе спокойно и хорошо - учиться осталось меньше недели, в следующую пятницу у нас последний звонок, уроков не будет. Я так долго ждала этого времени. Я разделю свой сегодняшний рассказ на несколько пунктов, так как они совершенно никакого отношения друг к другу не имеют - кроме, разве что, связующего звена в качестве меня самой и, может быть, школы.

1. Я люблю других людей.

Прежде я просто терпеть их не могла. Я сжималась, сворачивалась внутрь себя и каменела в их присутствии, а каждое обращённое ко мне слово, каждый взгляд или прикосновение запоминались на целый день и я долго ломала голову, всё ли я сделала так, как положено и как я выглядела в тот момент. У меня есть несколько догадок и одна основная (которую я и опишу), почему было так, но я не очень хороший психоаналитик для самой себя. И всё же.
- Возможно, это из-за прошлого моего окружения. Я никого не замечала, кроме троих людей, на которых была сосредоточена вся моя жизнь, они были на первом плане, они были важнее, для них я приходила в школу каждый день, кроме них, ни с кем не позволяла, да и не испытывала желания общаться. Какими бы эти люди ни были, на них держалась отчасти моя жизнь, как бы они ни обращались со мной, что бы я им ни говорила - они были мои, а я - их. И вдруг они исчезают, все сразу, я остаюсь одна среди толпы незнакомцев, которых боюсь и ещё не изучила. Это равносильно резкому срыванию одежды при людях - я осталась как будто без защиты и опоры. Само присутствие моих прежних людей делало меня сильной и помогало понять, что я не одна. Когда же я очутилась в океане людей, мне стало плохо, и я, как уже говорилось ранее, свернулась внутрь себя и окаменела. Я могла понемногу открывать душу той или другой однокласснице, но это было так сложно, так невыносимо и так недолго. Я так их стеснялась и, скорее всего, со стороны могло показаться, что они мне не интересны. Да, и вправду, хотя мне было хорошо с ними, именно они как люди меня не интересовали. Просто как слушатели, аудитория, зрители, которым я постепенно дарю себя, но неискренне. Я через силу дарила им внешнее покрытие моего внутреннего мира, и всё, чтобы они знали, что я умнее и лучше их во сто крат. Я была жутко тщеславна и зла на всех.
В конце марта, на каникулах, был тяжёлый период - я осознала свою озлобленность, гордыню и самовлюблённость. Снобизм, идиотизм, нарциссизм, называйте как будет угодно, но, одним словом, как я была отвратительна. Конечно, я отпугивала. Это был сложный период, я рвала и метала, создавала всевозможные психологические пытки, часто впадала в истерики. Гадко, господа. Но я потерзалась, выплакала все свои слёзы, скопившиеся за несколько лет за потайной дверцей, которая отворилась только сейчас, я написала стих и пережила это.
Теперь я люблю их. В моём тоне нет презрения, когда говорю о них. Я не чувствую отвращения, когда сижу в классе и прислушиваюсь к их разговорам. Я в каждом увидела человека с его мыслями, чувствами, интересами - не самое оригинальное открытие человечества, но и до меня оно дошло в 16-летнем возрасте. Я их люблю. Не так, как любила людей раньше - на большем расстоянии, но крепче, наверное. Я не буду рыдать из-за них и не стала бы проливать кровь (фантазия юности на тем дружбы), но главное - что я их пытаюсь понять, принимаю такими, какие они есть, по-своему люблю, не даю грустить, даю им то, что они любят. Такое общение для них нормально, для меня теперь тоже. Я нахожу в нём удивительную свободу, в таком общени нет обязательств, но есть тёплые эмоции, прочие приятности, даже настоящее понимание, дружеский совет, гармония. Да, нет идеальных людей, и они мне не нужны. Я и в тех, кто сейчас со мной, вижу, плюя на недостатки, доброту, отзывчивость, душевную красоту, желание любить. Всё это звучит так слащаво, поэтому прекрасно воплощается в жизнь - будто бы я снова маленькая девочка, которая нашла в детском саду своих первых подруг. Только теперь я ценю эти качества. И они меня любят. Мы пытаемся сделать наше пребывание в школе приятным и весёлым, только и всего, о дружбе мы и не упоминаем.
Должно быть, я уже повторяюсь. Потому закончу так: я избавляюсь от своего эгоизма и нашла как раз то, что мне нужно. Я не лучше их, потому что такой же человек, как они. Кто-то сделал больше, кто-то меньше, но лучших и худших не бывает. Никогда. Есть исключения - бывают прекрасные, но это не имеет отношения к тщеславию и гордыне. Они потому и прекрасны.

2. То странное, что творят эти другие люди.

Но иногда я их не понимаю. Или нет, не так: понять я их могу, но поддерживать ни за что не буду.
Ссоры. Им всегда необходимо делиться на группки, которые жестоко враждуют между собой. Они

---

Я влюблена в этот мадригал, господа!

В нём есть что-то от моей Джульетты.


Оригинал (итальянский):
Карло Милануцци

Si dolce è'l tormento
ch'in seno mi sta,
ch'io vivo contento
per cruda beltà.
Nel ciel di bellezza
s'accreschi fierezza
et manchi pietà:
che sempre qual scoglio
all'onda d'orgoglio
mia fede sarà.

La speme fallace
rivolgam' il piè.
Diletto ne pace
non scendano a me.
E l'empia ch’adoro
mi nieghi ristoro
di buona mercè:
tra doglia infinita,
tra speme tradita
vivrà la mia fè.

Per foco e per gelo
riposo non hò.
Nel porto del cielo
riposo haverò.
Se colpo mortale
con rigido strale
Il cor m'impiagò,
cangiando mia sorte
col dardo di morte
il cor sanerò.

Se fiamma d’amore
già mai non sentì
quel rigido core
ch'il cor mi rapì,
se nega pietate
la cruda beltate
che l'alma invaghì:
ben fia che dolente,
pentita e languente
sospirimi un dì.

Перевод на русский:
Александр Кузьмин и Arashi

Столь сладко мучение
в моём сердце,
что я счастлив жить
только ради этой жестокой красавицы.
В прекрасных небесах
пусть растёт гордыня
без жалости.
Крепка, словно скала,
против волн гордыни
устоит моя вера.

Лживая надежда
напрасно приходит ко мне.
Радость и покой
не снисходят на меня.
И жестокая, которую люблю,
не даёт мне утешения
в нежной жалости:
среди бесконечной боли,
среди преданных надежд
будет жить моя вера.

Ни в огне ни в холоде
нет мне покоя.
Только на небесах
обрету я спокойствие.
Если смертельным ударом
твёрдая стрела
пронзит мне сердце,
я изменю свою судьбу,
и стрелой смерти
сердце своё исцелю.

Если пламя любви
никогда не коснётся
того холодного сердца,
что меня пленило,
если откажет мне в милости
жестокая красавица,
что очаровала мою душу,
быть может, однажды она
будет скорбеть, страдать
и вздыхать из-за меня.

(текст и перевод взяты с сайта glaurungopera.blogspot.com/)

.

---

Вот мне и 16 лет. Ничего страшного не произошло Я по-прежнему Джульетта и остроумна, а потому нет причин переживать.
Утро началось с конфет. Брат, поняв, что я проснулась (было 6 утра), принялся швырять в меня конфеты по одной, но ничего более прекрасного я не испытывала уже давно Я долго лежала среди них, понимая, что в моём распоряжении действительно много конфет, чего также давно не бывало. После мы часа два собирались на улицу, ведь даже в день моего рождения мопсику необходима прогулка. Папа принёс огромный букет роз, из тех, которые можно обнимать. Вот что я написала, навеянное розами (я не люблю розы сами по себе, но всегда отдаю им должное; они так странно на меня действуют):

Они предстали передо мной как неземные и волшебные существа, прекрасные и жестокие.
Они раскрылись, как торжествующий звук больших медных труб, и усилили аромат.
Им позволено быть непредсказуемыми, немыслимыми, с линиями небрежными, как разметавшиеся волосы красавицы...

И вправду, действуют они на меня не совсем обычно. Но я рада этому.

Про день и про Джульетту

Мы никуда не поехали, как собирались, так как с утра шёл дождь, а потом ехать было поздно (по разным причинам). Я считаю, это даже лучше, мне не хочется гулять в день рождения. Я буду ожидать чего-то необычайного(что так характерно для меня), это не сбудется, и я буду расстраиваться и хандрить до вечера
Мы сидели вместе, я приготовила канапе - я так обожаю их составлять :3 При более серьёзном подходе это стало бы моим искусством.
Заказали пиццу, сидели и болтали, мне подарили две книги, супер-самодельную открытку и шитьё(от мамы), а ещё музыкальную шкатулку (от бабушки), которая играет Полонез Огинского (о, вспоминаю шуточки Казиника по поводу этого произведения). Романтическая вещица, золотой орнамент на белом или прозрачном фоне; она довольно увесиста, но не вместительна - что вполне красноречиво. Если у меня будут серьги или кольцо, я положу их в неё. Или же вещь дорогого мне человека. Или же она будет стоять там годами, и я, чтобы не отчаиваться, положу туда пару конфет, а потом, когда жутко захочу сладкого, найду их... и вспомню обо всём этом. Вот сейчас я вспомнила конфеты из "Спасибо Уинн-Дикси" Кейт Ди Камилло.
Что самое важное для меня - я читала свою книгу вслух. Я ужасно смущалась, хотя это уже не впервые... я боялась даже читать эпиграфы, попросила брата зачитать вслух - они до того пафосные... Когда читала второй или третий отрывок, немного пришла в себя и не пыталась отшучиваться на смущавших меня откровенностью (не в том значении) моментов. Передо мной просто были мои буквы, моя Джульетта, и я дарила её другим людям, я на время побывала там. Когда читаешь свою рукопись вслух, действительно видишь её со стороны. Я начинаю замечать некоторый особенный, неповторимый дух, но, в то же время, ещё больше ошибок. Ума не приложу, как с ними разобраться. Нужно выпотрошить всю книгу, чтобы не было ни единой ошибки. Это может здорово испортить роман.

Раньше я думала, что меняться не буду. И ещё раньше, и раньше того. Но теперь вижу, что всегда меняюсь и, скорее всего, буду. Идеала не существует (догадываюсь, что так будет лучше), вместе со свежими бутонами появляются и колючки. И они будут всегда (просто когда-то их появится меньше и я легко выкорчую их), в разных обстоятельствах - разные колючки. Но мне нравится избавляться от них, пускай появляются и движутся по своему вечному кругу.

Я хотела сказать пару слов о печати своей книги. Некрасиво подсчитывать деньги, но летом, когда будет готово ещё несколько работ, мы с мамой всерьёз займёмся своим делом - я буду продавать своё шитьё под её присмотром. Я вижу, что это прибыльное дело, и что на посвящённых этому сайтах есть работы как лучше, так и хуже моих. Потому я не буду скрывать недостатков своих работ, буду показывать всё как есть, и на моих кукол найдётся покупатель. Пока что для меня это единственный способ заработать (так как я не представляю себя с листовками в пешеходном переходе).

Я никак не могу дочитать "Дикую Розу". Я сейчас вообще мало читаю. Больше пишу, шью с мамой и мисс Марпл, но читать... ленюсь. Но я знаю, что летом это исправится. Я всегда много читаю летом. Просто нужна такая книга, которая зацепила бы меня до глубины души, а Дикая Роза... у меня есть своё понимание, но мне кажется, она для более взрослой аудитории Там те отношения, к которым я не привыкла. Хотя как книга, она - прекрасна, мне нравится и слог, и как преподнесенё события, и чередование сюжетных линий, и обыкновенное для английского романа большое количество персонажей. Но сегодня мне подарили Джеймса Джойса, может быть, дело пойдёт лучше (как-никак 800 страниц про любимую, но поа ещё недостаточно знакомую Ирландию).

Я часто чувствую в себе силы создать нечто прекрасное, глубокое, в определённой цветовой гамме. Пока я обработаю Джульетту, а затем... что же мне делать после? Есть несколько идей насчёт романов, но и множество начатых когда-то рассказов ждут - а вдруг получится неплохой сборник? Около 10 рассказов - о Джульетте (о тех же персонажах, но других обстоятельствах) или о Джульетте о П.О.
Я забросила публикацию старых стихов и создание новых кинорецензий.

Я пересматривала сегодня "Моя прекрасная леди" с Одри. Замечательна, правда, такие затянутые и, мягко говоря, простые песни... Всё очень по-американски, но если бы не это, фильм получился бы менее ярким. К тому же я смотрю только ради Одри и её нарядов. Но она такая... джульеттовская в этом фильме. И красива без макияжа.

Ну вот, мне так хотелось написать о чём-то важном, а получилась зацикленность на мелочах. Значит, пора прекращать.
Надеюсь провести с мамой литературный вечер (мы читаем друг другу цитаты из книг и обсуждаем), а завтра посидеть с подругой (больше года не принимала гостей, нужно подготовиться как следует).

До скорой встречи

@музыка: Claudio Monteverdi - Sì dolce è 'l tormento

@темы: розы, литературный вечер, Джульетта, Джеймс Джойс, Одри Хепберн, Моя прекрасная леди, день рождения, "Дикая Роза", шитьё кукол, рассказы о Джульетте по П.О.

---

Ко дню моего шестнадцатилетия

Итак, дорогие читатели (а они, как оказалось, всё же существуют ), завтра всё будет иначе.
Не знаю, что должно поменяться и почему, но мне кажется, что я втайне буду себе частенько пенять за отсутствие старания или waste of time. Всё-таки я перехожу в другой период жизни, когда больше забот, больше ответственности... Мне так не хочется, отчего-то кажется, будто 16 - это уже не юность, а... старость) К тому же, я часто замечала в себе маниакальную тягу к числу 15: 15-й год, 15 мая - день рождения, 15 лет, 15 глав, 15:00 - заканчиваются занятия в школе... Это всё предрассудки - насчёт старости, но я так боюсь поменяться в худшую сторону, приземлиться, забыть о мечтах.... как многие до меня. Я часто думаю, что эти скучные и злые люди, которых мы встречаем в школе, в поликлинике, на улице - все они тоже когда-то мечтали, хотели быть кем-то, но было легче или разумнее не быть такими. Странно, раньше я не думала о посторонних людях. Синдром эгоистки постепенно идёт на нет.
Оценки в школе должны быть выставлены в начале будущей недели, но ходить мы будем до конца мая - так глупо и бессмысленно. Я помню прошлые маи: духоту в классе развеивает лёгий ветерок, общий гам, все строят грандиозные планы, нарядные (почти как на пляже) и весёлые; я сижу с книгой или блокнотом, меня кто-то вечно дёргает, мне удаётся всё равно писать (читать), но мне так хорошо, мои мысли где-то очень далеко, и мне даже уютно в школе - чего никогда не случается... только сейчас всё будет иначе. Я не пишу в школе - Джульетта становится всё более скрытной, она просто не может существовать, когда рядом столько посторонних и зацикленных на глупостях людей. И ещё, я всё-таки нашла себе подругу (через год, ха-ха), и довольствуюсь её компанией. Мне с ней нравится, она понимает, что я пишу, в том смысле, что ей ясна моя суть и устремления - прежде на это всем было немного наплевать. Хотя я не думаю, что стоит на что-либо жаловаться. Ведь я люблю страдать, а теперь не могу) Боже, каких глупостец иногда можно наговорить
Я дописываю новые отрывки к роману, там много чего не хватает для полноты сюжета, ведь, как ни странно, тот мир, который существоует у меня в голове, и который существует на бумаге, очень отличаются. Второй в сравнении с первым очень неточен и узок, тогда как первый имеет всё, что требуется для его понимания... нужно, чтобы мама научилась всё-таки разговаривать на такие темы, а не смущённо кивать и поддакивать, мне необходимо выяснить, что же непонятно и недосказанно, чего не хватает. В голове-то у меня Джульетта полноценна.
И ещё, я пришла к выводу, что буду стоять за свою книгу до последнего. Я только учусь писать (я имею в виду физическую сторону книги), но задумка, она, мне кажется, хороша. Я работала душой, когда создавала её, я прокладывала из неё дорожки в Шекспира, Диккенса, Гастона Леру и Оффенбаха, и ещё многих других... у меня всё это так перепуталось, все персонажы и линии (и мои, и заимствованные) слились воедино, и мне интересно, заметит ли кто-нибудь хоть одну из них. Если кто-то заметит, у меня будет повод гордиться. И я люблю Джульетту, я буду беречь её и не позволю самой себе смеяться... С одной стороны, она - примитивная, с кучей недостатков, первая серьёзная попытка подростка, слава Богу, уже не автобиографическая, но с другой - это работа, настоящая работа, продолжавшаяся не один год (если учесть прошлые стадии Джульетты), и мне кажется, если она как-то связана с Байроном, Вивальди и оперой, она не может не иметь смысла. Это вечное и самое чистое, то, что никогда не будет сломлено. Потому я верю в неё иногда даже больше, чем следовало... Но лучше верить так, чем не верить вообще. Это же... как моё дитя, если можно так выразиться.

О зарубежной и постмодернизме (в отношении моего романа)

На уроке мировой литературы я будто бы на час отрываюсь от земли, забываю про все связанные с ней тяготы, и оказываюсь в некоем нематериальном мире, о котором я думала раньше как только о моём... но теперь знаю, что его разделают ещё некоторые люди, что это не моя выдумка, и что он существует... Я уже где-то писала, как хорошо на уроках зарубежной. Да, мы иногда затягиваем с программой, кое-какие романы приходится урезать в часах (как "Карьеру Ругонов", например, позор :ППП), но такого, как в этом кабинете, мы больше нигде не услышим. Говорить о литературе, анализировать, находить ассоциации, понимать... И, конечно же, после вновь возвращаться на землю и безропотно по ней ползать... Но это не так важно в сравнении с блаженством и благодарностью, которое мне приносит этот урок. Я хотела бы знать, отчего у НЕспециализированного класса 3 урока в неделю физики и только 2 зарубежной. Я могла бы понять, когда 8-классники сидят над формулами, но более зрелому человеку это совершенно неинтересно. Если он думает о том, кем был Байрон или о складе души Ахматовой... в этот момент человеку скучно и совсем не нужно загружать свою чувствительную душу физикой Я хотела бы, чтобы в 10-11-х классах мы могли сами выбирать себе предметы и не тратить время на влажность росы и скорость космической кометы. Конечно, всем очень интересно, чего я хотела бы (да, ещё у нас в этом году ввели немецкий язык, я бы походила эти два года) - так что расскажу о другом.
Наша замечательная преподавательница рассказывала нам принцип постмодернизма. Вот её приблизительные слова.

- Так как обо всём в мире уже сказали и написали, так как у нас было всё - войны, революции и голод, писатели могут обращаться только к прошлому и смотреть на него сквозь призму нашего, с позволения сказать, века. - В Джульетте действие происходит до Первой мировой, то есть, я пишу сейчас, в 21 веке, про прошлое.

(Немного устала от Ромео и Джульетты 1968, переключила на Моцарта (the best of), тут его на 4,5 часа!!!)

- Они обьединяют элитарную литературу с масовой. Берут детектив/любовный треугольник... - Есть. Что бы делал мой роман без этого треугольника, на котором он держится, как мир на Трёх Китах. А детектив - нет, но есть небольшая интрига, тайна.

- Это для массы. А для знающих, читающих людей - разные отсылки, отсылки к Тем Самым, а ещё - другие важные вещи. - Да. Помимо цитат-эпиграфов, как я уже говорила, многие персонажи или отношения посмотрены на классической литературе- конфликт филистеров и энтузиастов Гофмана, к примеру, остальное называть не стану, всё конфиденциально. Скажу только, что я показала (хотя бы частично) свой взгляд на Искусство, а также, упоминала о его шедеврах, частично описывала их... мне было бы приятно соприкоснуться с таким в современной книге.

- Но если в этих произведениях нет иронии, это не постмодернизм. - А есть ли у меня ирония? Да, я начинала в духе Диккенса, но потом юмор угас, я стала чересчур серьёзной и даже "вдалась до трагізму" - а это уже немного дёшево. Но я не ставила перед собой цель высмеять что-то или кого-то - кроме, разве что, тётушки Грассо...

Во всяком случае, это лестно. Что у моей книги есть характерные черты одного из литературных направлений. Это очень приятно.

Как я радую маму (музыка)

В последние месяцы я делаю для мамы приятные сюрпризы... Это, может быть, и примитивно, но я научилась различать манеру разных композиторов, узнаю определённые произведения, которые слышылы пару раз, с первых нот, когда они мелькают где-то... Я с уверенностью могу узнать Моцарта, потому что знаю несколько его приёмов... или мотивов, как же это назвать Говоря проще, я знаю его язык, знаю почти каждый поворот, поэтому даже незнакомые мне произведения определяю как его и редко ошибаюсь. Не думаю, что это супер-достижение, но для меня это имеет значение. Мне хочется разбираться в таких вещах и твёрдо знать, где есть кто. Я вообще стала любить Их по-настоящему, только в отдельных случаях слушаю обыкновенную музыку - фолк, рок, т.п, что слушают каждый день... я перестраиваюсь. Это прогресс - то, что мне год назад казалось мелодичным (как песни из французских мюзиклов), часто оказываются теперь немного шумными, негармоничными, резкими... Музыка влияет и на мышление: было время, когда я хладнокровно могла размышлять о том, что сейчас заставляет содрогнуться. Просто перестаю общаться с некоторыми людьми, смотреть и читать ерунду и слушаю необходимую для души музыку... что бы я делала без Казиника

Мой стих
Написала сегодня четыре банальных строки, больше не буду забавляться так. Мне так из жаль - они как птицы, которые родились без крыльев. Я написала их, они красивы, но не имеют ни сути, ни судьбы. Они похожи на пустоту, оставшуюся от чего-то прекрасного.

И она скрывалась в облаках,
Серебрились в ней ночные звёзды,
И она держала в кулаках
Вечное и огненное Солнце.

____

Я засыпаю... Спокойной ночи! завтра мне 16

@темы: Nino Rota – Romeo And Juliet (different variations)

---

Обыкновенно такое, господа, накатывает по вечерам, когда у меня в руках компьютер и нет дела. Как сегодня.
Предыдущую запись удалять не стану. пускай эта минутная слабость служит мне назиданием, чтобы я больше не поддавалась подобному.
Сегодня первый день мая, начинается мой любимый месяц
Прикрывая свою хитро запрятанную лень, я к записи 50 дел, которые нужно сделать в апреле приписываю и мае, так как ничего не сделано! Как прелестно!
В эти дни мы посмотрели так много фильмов... надо собраться и написать хотя бы к нескольким рецензии, потому что они меня не отпускают.
После маминого дня рождения обязательно скину список и фото подарков, которые я её готовлю - а они самого разного предназначения и красоты, и так отличаются друг от друга. Общее в них только то, что я сделала все их своими руками.
А ещё напишу мою первую официаьную рецензию на книгу - Человек, который смеётся, которую я всё-таки дочитала, и осталась очень довольна.
И это неправда, что я не работаю над романом. Я многое исправила, многое вспомнила, то есть, освежила воспоминания, чтобы дописаь оставшиеся отрывки и желанный эпилог (!!!)

Господи, да неужели я не доучусь эти четыре недели с выходными и майской школьной ленью?! Я всё это перенесу, и не просто отсижу за партой, а сделаю это с пользой для себя, с идеями, стихами в черновике и прочитанными на переменках романами! А пока я ещё не там, пока у меня есть три дня и один вечер - добро пожаловать в мир работы - меня ждёт Дикая Роза Айрис Мердок (мне нравится, как звучит это название, хотя и немного банально; а имя автора напоминает мисс Синтию из любимейшео Пуаро ("Происшествие в Стайлзе"), рецензия на фильм Унесённые ветром 1939 года - да, я посмотрела фильм, прежде чем читать, вопреки обыкновению - я думала, книга не стоит того, чтобы тратить на неё столько времени. Но книжный дух отлично передан в фильме, и он захватил меня, и теперь я прочту, только точно не ради Скарлетт или Рэтта, как многие другие до меня - оба эти персонажа вызывают у меня совсем не много симпатий. Однако фильм хорош.

P.S. Может быть сварить кофе и не спать, сделать ещё что-то полезное? Порисовать, к примеру? Как же неудобно, когд мама до ночи занимает кухню Или что нет собственной кофеварки и всего необходмого в моих аппартаментах Во всяком случае, я слушаю Моцарта и оживаю, и готова оживлять все свои забытые идеи!

P.P.S. Разумеется, может создаться впечатление, что я захожу в этот дневник только чтобы поныть, а потом "воскреснуть" и напланировать то, что никогда не сделаю. Это не совсем так. Я сейчас работаю над романом, как уже говорила, читаю, делаю маме подарк - почти целый день, и немного занимаюсь уроками. Я пока что не совсем безнадёжна

@темы: The best of Mozart

---

Как мне сегодня грустно.
Я устала вставать каждый день в семь утра. Это самый идеальный вариант, мне так нравится и удобно, но сегодня я уже чувствовала себя уставшей и разбитой.
Я устала ничего не делать. Мне нужно дело, стоящее дело, чтобы я не покидала его ни минуты. Уже пора жить только для себя - я имею в виду, не ждать кого-то и не осторожничать, будто бы дожидаясь сигнала, когда можно жить так, как хочешь. Сиглана не будет, он прозвучал тогда же, когда ты задумалась о другой жизни.
Я хочу или в школу или писать книгу. Что я буду делать летом, без школы? А писать сейчас не могу. Готовлюсь к маминому дню рождения, создаю видимость работы над написанным романом - я терпеть не могу обрабатывать написанное, кроме редких случаев, когда есть настроение.
Я настолько углубилась в учёбу, что забыла о многих вещах - нет, не о творчестве и не о семье, конечно же... Я забыла, как общаться с другими людьми. Я не знаю, как их принимать, о чём с ними говорить, нужно ли вообще это, способны ли и должны ли меня понять... Я не понимаю, зачем они мне вообще, я не представляю себя с другими людьми, я хочу их и боюсь. Да, хочу, я год не говорила с другим человеком по дшам, не было связи с внешним миром вообще, только дом и школа, дом и школа - и ещё творчество, но оно напоминает мне чем-то свевольного сильного и красивого жеребца, предположим, с дикого запада, уздечку которого просто обмотали вокруг столба и он может в любой момент уйти. Однако он ждёт, пока развяжут несуществующий узел, не понимая, что это теперь - его задача.
Я бездействую, я страшно бездействую.
Я хочу других людей и с облегчением вздыхаю, что до интститута (то есть, ещё год) их у меня не будет, но ещё большее облегчение испытываю, когда понимаю, что в тогда, может быть, я останусь одна. Облегчение, а потом желание поплакать.
Я не знала, что так принято. Я думала, друзей не может разлучить простая формальная расфасовка по учебным заведениям. Но так произошло, и я до сих пор не могу поверить... Во мне не осталось сил бороться, я не знаю, за что бороться и стоит ли, я не знаю, что я сделала им, смутно припоминаю, что они мне... Мне хорошо одной в целом, но иногда просто волоы хоется на себе рвать от отчаяния. Я могла бы написать об этом кучу стихов, рисовать, петь, снять мультфильм, как это делают нормальные люди, но я просто не нахожу на всё это время (а когда есть свободная минутка. думаю, какими бы кроссвордами или блужданиями по квартире её занять). Я чего-то жду, я не свободна. Но нельзя же всю жизнь прождать какого-то знака!
У меня столько идей, было и будет, я немало умею, хотя и не столько, сколько хотелось бы. Где все проекты, о которых я мечтала с замиранием сердца, с благодарностью глядя в небо?
Во вторник я впервые за семь лет оказалась за пределами города, и это пять-десять секунд моё сердце трепетало. Этими словами начинается моё впечалние об экскурсии (из которой я вынесла этот самый побег из города). Я не то что бы не люблю город. Просто он невыносим. Я хочу просветления. Это лицемерно - я же себе постоянно твержу, что всё равно, в каких условиях ты живёшь, важно, чтобы душа работала и любила... Но нельзя никуда не выежзать! Для меня поездка к врачу -уже целое событие, это сумесшествие! Теперь вы можете представить, каково мне было понять, что я не еду на трёхдневную экскурсию, где я ночевала бы не дома - ещё более великое событие! - взяла бы нарочно книгу, чтобы читать не дома, одевалась бы не дома, засыпала бы не дома... Это глупо. Но я хотела.

Нужно остановиться. Какая сбивчивая глупая речь. Ничего не понятно постороннему человеку. Где моя сдержанность и лаконичность? Просто я устала. Попробую обьяснить человеческим языком:

1. Я одна, одна, тысячу раз одна, мне это нравится и ненавижу это. Я хочу к тем людям, которых любила и которым безразлична теперь, когда уже больше не нужна. Я никогда не буду с ними, это всё.
2. Я не могу писать, рисовать, монтировать. Я не нахожу времени, потому что не прилагаю усилий. Когда-то у меня всё получалось на желаемом уровне, и я перестала прикладывать усилия.
3. Я анализирую других людей и постоянно нахожу то, чем они лучше меня: они что-то делают, они милые, они любимы... а во мне нет ничего особенного, кроме того, что я, когда другие детки скитались вместе по улицам, не нужные дома, - я читала книги и рисовала. (Так меня за это не замечают?)
4. Мне надоел город, хотя обычно я себе в этом не признаюсь.
5. Мне следует удалить эту запись и пойти спать, чтобы выспаться, ибо завтра у меня бессонная ночь - последний штрих к маминым подаркам - а я, так как не умею достойно переносить тоску и одиночество, жалуюсь и жалею себя. Трачу своё время.
6. Искренне не понимаю, как люди читают книги. Просто не понимаю. Я или читаю по 10-20 страниц в день целый месяц, или вылавливаю чудесные два-три дня, когда не могу оторваться от книги и проглатываю её сразу же, почти без удовольствия. И ещё я не умею читать по ночам.
7. У меня такое чувство, что меня заменили. В таком случае, я была не так уж хороша, если меня возможно заменить кем угодно. Но я не должна об этом думать.
Я должна просто продолжать жить, заниматься своими делами, добиваться чего-то, пока есть желание и те немногие возможности, которых потом, возможно, не будет...
8. Я перестала верить в нас. В нашу страну. Я презираю себя после таких мыслей. Но я уже ни во что не верю. И никогда не скажу об этом никому из близких - потому что они верят и не должны из-за меня предавать Её...

@темы: творчество, экскурсия, одиночество, желание вырваться из города, невозможная замкнутость в себе, погружение в учёбу, сбивчивая глупая речь

---

Ещё немного о делах; моё творчество

Я сейчас рано встаю и решаю кроссворды. Хочу для интереса поучаствовать в их конкурсах, вдруг будет что-то приятное... Честно говоря, никогда мы такой ерундой не занимались, хоть сейчас можно себе это позволить?

На днях пересмотрели последние оба фильма Даров Смерти, я так живо вспомнила всё, что в моей жизни связано с Гарри Поттером: и чтение по ночам (что со мной случается редко), и прыганье по квартире, и скурпулёзное выписыванье из Вики фактов обо всех персонажах, и исследования, и первые фанфики, когда я ещё не знала, что такое фанфики, и эпопея с Томом Реддлом (благодаря которому рядом со мной, на прикроватной тумбочке, лежит внушительная стопка печатных листов - мой роман), и те волшебные часы учвлечения, которые были у каждого из нас... А сегодня я нашла файл с постерами, вырезками из журналов по ГП... В прошлом это - одна из стен моей комнаты. Полностью вся стена. Когда-то была увешана фото, наклейками, фактами о Гарри Поттере, и я просто сходила с ума. Теперь мне приятнее вспоминать это, чем повторять это увлечение - теперь это невозможно, по крайней мере. с той же искренностью и пылом.

Хотелось бы рассказать об одном коротком диалоге с мамой, произошедшем на днях, когда я ещё раз побушевала и поплакала - следствие "пятничного безумия". Мы поговорили, озарились лучшими намерениями касательно нашей будущей жизни, и потом...

Я: Мама... В пятницу я разозлилась, засунула всё своё творчество, блокноты, альбомы в мусорный пакет и вынесла на балкон, чтобы его выбросили. Они у тебя?
М а м а (с каким-то гордым удовлетворением и неимоверно быстро, вторя мне): Да.

Это Да - такое быстрое, уверенное, дающее надежду... Мы долго смеялись вместе с этого Да в обнимку.
Я хотела спросить её после, уже через месяц, я подозревала, что они у неё, я облазила на следующее утро весь балкон... Но не была ни в чём уверена до конца. И я посчитала, что должна наказать себя: помучиться, выкинули их или же нет, во всяком случае, я того желала, значит, я недостойна своего творчества. Но мне сопутствуют невероятное везение и прекрасная Мама.
Теперь свои рисунки и записи люблю ещё больше - сердце сжимается при мысли, что я могла их безвозвратно потерять.

__________
Я поговорила бы ещё: о книгах, о музыке, об идеях, но так хочется спать!
До встречи ---когда захочу---

@музыка: Феликс Мендельсон - Скрипичный концерт

@темы: Гарри Поттер, Дары смерти, Мама, ссора, кроссворды

---

После сего неуместного перерыва

Вечер. Все дела сделаны, я лежу под пледами и в мягкой растянувшейся маминой кофте, которую, похоже, с этого дня, буду носить я (о, радость!).
Я включила лампу, а не обыкновенный свет. Мне нравятся вечера при свете лампы. Вся комната тонет в полумраке, не позволяя отвлекаться на отдельные её детали, да и темнота настраивает душу на таинственность или, когда работаю, на серьёзность. Кроме того, это уют.
Компьютер у меня... на ногах, если можно так выразиться. Я лежу в подушках. Кот сидит в кресле и хочет играть, томно наблюдает за мной, желая привлечь внимание.

Как видите, планы мои оказались ни к чему. Я не следовала им ну не капли, с понедельника же, следующего дня после публикации последней записи, пошёл сбой: я не пошла в школу, было солнце, мы с братом шутили и смеялись, потом начали фантазировать о будущем. Дошли до таких заоблачных мечтаний, что я, когда оставалась одна в комнате, посылала к небу воздушные поцелуи. Но эйфория прошла, к счастью, и ослепление тоже: кое-что в этих светлых планах с треском провалилось, как только мы начали искать информацию к их реализации. Но я не унывала: углубившись в себя, занялась полезным делом. Я читала всякие статьи о писательском деле, о публикации первых книг, и так далее в том же духе... Прежде мне удавалось кое-что выхватить из похожих статей, но именно в тот день сложился трезвый взгляд на вещи. Я усвоила:
- ни один издатель не сидит, томно закатив глаза в ожидании моей рукописи, чтобы мгновенно опубликовать её сногсшибательным тиражом
- моя книга далеко не идеальна, вот я не стала бы на месте издателей так сразу давать ей проход
- мне придётся самой издавать себя.

Я разработала некий практичный план, суть которого состоит в том, чтобы надеяться на свои силы, а не удачу. Иными словами, я буду зарабатывать деньги. На шитье кукол, это неплохо у меня получается, и я верю, особенно после просмотра сайтов типа slando, что мне удастся продвинуть моих не таких уж дурных кукол ручной работы. Пока они в процессе, выпускать буду сразу несколько, как только закончу приготовления к маминому Дню Рождения, приступлю к усиленной работе над этим проектом. Итак, я заработаю неплохую сумму, если хватит терпения и мастерства. В это время (думаю, год-два уйдёт на этот мой бизнес) я буду готовить себе аудиторию. Ведь ни одного автора не будут публиковать, если нет тех людей, которые будут его советовать, поддерживать. Я сгруппировала все свои работы, в процессе и идеи (как прозу, так и поэзию), чтобы в свободное время заниматься ими, а потом постепенно публиковать их, чтобы моё имя просто было хоть кому-нибудь известно. Конечно, мне нужно будет постараться. Это будет уже не просто писанина для себя и ощущения собственной значимости, а цельные произведения для определённых людей. И, независимо от того, наберу ли я публику, опыт у меня точно останется Так вот, я подготовлю аудиторию, может быть, буду писать в газеты и журналы, если напишу что-то подходящее. Буду пробивать себе тропинку. А потом уже, со скромным именем и необходимым количеством денег, я смогу напечатать свою книгу. Раньше я поверить не могла, что буду издавать книгу за свой счёт, это казалось мне чем-то неправильным, ужасным. Но теперь я поняла, что это - самый лучший вариант. Представьте только, сколько сил мне придаст книга (оформленная в точности так, как я пожелаю!), свежая, красивая, с моим текстом, с моими мыслями, только не в виде плохо отпечатанной замявшецся рукописи, а в виде настоящего издания, вроде тех, что стоят у меня на полках! Да для меня не имеет значения слава, уж на этом произведении я не собираюсь наживаться, я просто хочу реализовать её... Из любви и уважения к ней, для поддержки себе. Для удовольствия. Похоже, у меня начинают складываться первые отношения с книгой. Ведь их нельзя просто так забросить, каждый труд требует вознаграждения. В таком случае, я сама себя вознагражу. Этим прекрасным подарком! Буду печатать мизерным тиражом, я высчитала, что даже на одну книгу необходимо приличное количество денег... Так что оставлю себе книг 10, для самого Автора , для некоторых знакомых, на будущее; а остаток буду продавать по умеренной цене тем читателям, которые за эти пару лет будут со мной и будут искренне заинтересованы в прочтении моего первого серьезного большого произведения. Заработать, конечно же, не удастся, но сейчас мне это неважно. Нужно просто научиться быть писателем.

Таковы мои честолюбивые планы. Но они, разумеется, имеют более твёрдую почву, чем извечная мечта: мой гениальный роман -> восторженный издатель -> крики читателей - > всемирная слаава. переводы на другие языки - > экранизация - > фестивали, награды

Конечно же, с первой книгой такого не случается и случаться не должно. Я даже не хочу этого для моей...

Так что я прогрессирую, мой взгляд на жизнь становится более здравым, я начинаю стимулировать себя к настоящим действиям, а не к ожиданию чуда длиною в жизнь

Что я делала всё это время

Две недели я благополучно сходила в школу, первая же была озарена прекрасным настроением и радужными мыслями.
У нас была неделя английского, и меня постоянно снимали с уроков, как знающую этот благородный язык, я участвовала в конкурсах в качестве жюри, читала Байрона и Шекспира в оригинале для 3-го класса, вела с одноклассницей урок у малышей... было столько всего интересного. Но больше всего мне понравилось заменять самой (это уже не имело отношения к английскому), я смогла развернуться. И хотя я считаю, что не люблю детей и не лажу с ними, я повысила голос не более двух раз и многих мне удалось дисциплинировать с помощью спокойствия и капли юмора. А ведь это один из самых вредных классов

Кроме того, я была в парикмахерской, а я обожаю ходить в парикмахерские, только если не каждый месяц, ощущения притупляются. В это время мама набрала в библиотеке столько книг, и я несла две из них в руках всю дорогу домой, и мы говорили, и я только тогда открыла ей потрясающую новость, которую узнала днём в школе - вам её знать незачем, ибо если этот дневник выживет до следующец осени, милости просим к следующим известиям об реализации этой новости!

На следующий день мы ездили за одеждой, и я примерила такое замечательное платье... по правде говоря, за всю жизнь у меня было не так уж много платьев, как не было достаточно много поводов их надевать. Однако в последнее время мне так хочется наряжаться, чувствовать себя красивой, подчёркивать и видеть то, что я не замечаю каждый день в себе... а у меня только одно скромное и даже немного строгое платье цвета морской волны - купили год назад на выпускной. Мне оно нравится, но этого ведь не достаточно для меня
Его мы приобретём позже, но очень скоро, а вот простую футболку и, что самое прекрасное, - синюю блузку с белыми птичками, просто прелестную и очень стильную, мы купили в тот же день! И в следующий вторник я поеду в ней на экскурсию с классом! Я обожаю планировать образ до мельчайших деталей, потому уже продумала всю одежду, в которой поеду.

Ещё я... думаю об одном человеке. Думала, особенно в те дни. Но эти мысли прекрасны именно тем, что они навсегда останутся мыслями, потому-то я в таком опьянении от них. Но, конечно, их нужно было время от времени заглушать, потому я и прочла "Бумажный домик" Франсуазы Малле-Жорис. Прекрасная книга, если бы я не отвлекалась, проглотила бы за три или два дня (за столько, по сути, я и прочитала её, если брать во внимание те дни, когда я читала серьёзно, не по 10 страниц перед школой утром). К тому же, "Домик" удивительно похож на нас, нашу семью, а особенно - на маму. Они как из одного мира. Наверное, поэтому он показался мне таким родным, таким милым и домашним, просто идеальным...

Потом я заболела. Неделю назад. В прошедшую пятницу испортила еженедельное какао с булочками - разозлилась (хотя мама оставила меня дома) из-за какой-то ерунды. А сейчас у меня появилась такая неприятная черта - подумав о чём-то неприятном одну минуту, я на много часов, на день или даже на два, обеспечиваю себе мысли обо всех неприятностях в жизни... ужасно. Так случилось и тогда. Я переморозила себя от обиды и злости - открыла окно и даже не заметила, как за два часа ноги стали ледяными. На следующий день я проснулась больная, мы с мамой помирились, я с благоговением вкушала книгу Гуинплен и Дея (сейчас я уже закончила Женщина-титан), а ещё - мы смотрели сериал "Гордость и предубеждение" 1995 года. Он такой замечательный! Я с того дня начала готовить подарки к маминому дню рождения всерьёз.
Конечно, как и всякую больную, меня очень любили, ухаживали за мной, хотя мне действительно не нравятся эти размякшие пальцы, которые выпускают всё на пол (первые два дня с температурой и ознобом). Зато я много прочитала и пропустила часть и так маленького отрезка времени для школы. Ведь осталось учиться всего несколько недель (добавьте к этому все выходные и последнюю неделю, когда мы будем бездельничать и сдавать книги).

Мы умудрились разбить ртутный термометр... подозреваю, это из-за меня: я уронила его, и ртуть разделилась на две части.... чтобы взбить его хорошенько, мама сильно махала рукой... в итоге, мы пережили неприятный вечер, зато следовали в точности инструкции и никто не пострадал из-за нашего невежества. Кроме того, я узнала. что примерно 50% людей выбрасывали ртуть в унитаз, в окно или засасывали пылесосом, который потом пришлось бы выкинуть. Также, 20% людей, у которых разбивался ртутный термометр, не желали выкидывать чайник, в котором разлилась ртуть... Это удручает. Вообще, теперь мы переходим на электронные, хотя тот, которые у нас сейчас, жуткий врун и в целом мне не очень приятен. Но он хотя бы безопасен.
(Ах, я только что вспомнила момент из диснеевского мультика про Питера Пэна - какой же градусник лопнул у Сми и капитана Крюка? По всей видимости, ртутный, и их всех, и Динь-Динь, которая, кажется, появилась в следующих кадрах, ждёт заражение испарениями ртути, и они будут болеть ещё много лет.)

Мне сидеть дома до следующего четверга. Так сказал врач, но на экскурсию я поеду. А так, буду читать, учиться и шить.
Я пишу рецензии на фильмы (давно об этом мечтала) и публикую понемногу свои старые стихи.

Мама принесла позавчера с родительского собрания мои оценки за семестр. Должно быть, я впервые в мае не буду бегать с рефератами и пересдачами. Всё гладко. Это называется полностью посвятить себя урокам. Глупо. Но, может быть, я получу небольшую стипендию, а она пойдёт в Фонд книги

О погоде

Сегодня была прекрасная погода. Я выходила на прогулку без куртки, в этой самой чудесной маминой кофте, которую, вопреки её возражений, намереваюсь одевать на прогулки с собачкой и в дальнейшем. Но я так грустила сегодня... Хотелось выйти погулять по-настоящему, с какими-то друзьями, поесть мороженного, посмеяться... как раньше. Уже год у меня этого не было, и я безмерно скучаю. Именно по этому, не по людям. Наверное, эти странные желания можно обьяснить лишь тем, что во мне, как и во всех отшельниках и отшельницах, всё-таки присутствует человеческое начало

@музыка: Sia - Breathe Me

@темы: школа, парикмахерская, стипендия, самореализация, вечер, оценки, одежды, магазины, прекрасная погода в апреле, разбитый градусник, "Бумажный домик" Франсуаза Малле-Жорис, издать книгу самой, Виктор Гюго, "Человек, который смеётся"

---

Вечер. Анализ последнего дня каникул

Он прошёл совсем неплохо. Я осталась одна дома и испекла кексы (а для кулинарии мне необходимы полнейшие спокойствие и тишина; не в смысле музыки, она может звучать, но чтобы никто не входил в кухню, чтобы ни с кем не говорить и не отвлекаться). Я уже готовила по этому же рецепту пирог, но, так как он получился не очень большой, сегодня я увеличила количество ингридиентов в 1,5 раза. Тесто получилось хорошее, правда, концентрация шоколада была гораздо меньшая, чем в прошлом эксперименте, но всё же его лёгкий привкус отлично скрашивал основной вкус. Кексы немного расползлись (так как формы не самые прочные), потому фото не выкладываю, да и со стружкой я не рассчитала. Надо будет почитать, когда лучше всего укращать ею. Я не положила её, пока кексы были в духовке - я думаю, она расползлась бы эдакой глазурью, а после они застыли... Короче говоря, мне нужно много работать. Хотя определённый прогресс уже есть - я умею готовить то, что могу его и чем могу угощать других

Также, я немного читала. Гюго! "Человек, который смеётся". К сожалению, читаю очень медленно, по одному разделу из части в день ( не каждый день), так как чтобы читать эту книгу, нужно настроиться, а мне это в последнюю неделю не удавалось. Нужно прочувствовать, нужно вообразить, нужно внимать... Читать такую книгу урывками по 15 минут - кощунство. Так что я должна подналечь и выделить хотя бы два часа КАЖДЫЙ день.
Сначала мне очень не нравилось, что он тянет, ведь до второй части и второго, кажется, раздела в нём о внешности главного героя мы можем только догадываться... Да и рассказывает про каких-то посторонних людей, про философа и волка и чужих нам, непонятных путников... Но сколько прекрасных художественных приёмов, какие алегории, какой слог! И я поняла, что неинтересно вываливать сразу весь материал. Нужно подводить, как это верно почувствовал Гюго, читателя к будущим поворотам сюжета, чтобы у него в голове сложилась картинка, представление о чём-то, и ему было интересно сопоставлять эти подвождения с самими событиями. После обильного описания привилегий лордов и прочих пэров Англии и с яростью посмотрела на ужасное слово компрачикоссы и хотела уж было написать в блокноте гневное послание мсье Виктору, что мне вовсе необязательно знать, кто такие эти компрачикоссы и чем они занимаются, - чтобы понять образ Гуинплена... Но прочитав несколько абзацев главы, я замерла, затаила дыхание и подняла прояснившийся и вместе с тем испуганный взгляд от книги... Гюго всё правильно сделал, мне нравится такой подход, и я сама буду пробовать использовать подобное. И ещё, у меня возникло две мысли касательно Гюго и его "Человека, который смеётся" (жуткая ирония):

Мысль первая. Несмотря на то, что Гюго изучал что-то, чтобы писать об Англии и с такой точностью воспроизводит местность и подробности жизни пэров, роман воспринимается как французский. Нет английского духа и менталитета, просто действие происходит на територии Англии, но душой автор совсем не там... Но я не вижу в этом ровным счётом ничего плохого.

Мысль вторая. Гюго - это французский Диккенс. Его герои - внешне непривлекательные, обделённые красотой существа, но обладающие тонкой чуткой душой. У Диккенса это маленькие херувимчики, живущие в нищете, но обьединяет этих героев одно: борьба за своё существование и любовь с обществом, с миром вообще, а ещё - их добродетели, их честь, доброта, невинность и кротость... Эти качества ценятся у обоих писателей одинаково. Правда, я не сказала бы, что Гюго и Диккенс и по стилю похожи, скорее, наоборот, у первого много философии, истории и даже науки, а у второго - больше трогательных описаний жилищ и миловидных личик Оливера и Эми, но это восполняется жестокой сатирой на Общество и людские недостатки.
Но схемы сюжета у этих двух писателей очень схожи.

Переходим от литературе к прочим занятиям.
Долго не могла выбрать фильм на французском. Наконец разозлилась и включила обожаемого Эркюля Пуаро в оригинале, "Берег удачи". Полюбовалась на Дэвида Хантера и заготовила прекрасные войлочные локоны для предстоящих тильдочек - я планирую шить сразу несколько кукол, только вот жду, пока в доме появится кофе, чтобы придать уже выкроенным "шкуркам" загар.
Вообще, я заметила, как плохо играют некоторые актёры. Так нарочисто, как в сценках в младших классах. Они будто и не представляют, что оказались там, в то время и в тех обстоятельствах. Вот Дэвид - не отнесите к личным симпатиям :3 - тот делал всё возможное. Он нашёл свой образ (что делали немногие актёры вообще в этой серии - и делал всё возможное, чтобы выразить его. Хотя играть такой тип, как Хантер, мне кажется, легче, потому что тут весь пышешь жестокостью и сарказмом, и всё это - совершенно играючи, а выйти из такого образа, думаю, непросто. Другое дело - провинциальные материально потерпающие старички и старушки или юная (по сюжету) девушка, которая знает всё о жизни и ищет приключений (не по сюжету, она была готова ко всему - в романе, могла броситься в бездну, но ей не доставляло удовольствия, так сказать, строить эти интриги и произносить мелладраматические речи в финале).
Но сериал, не смотря ни на что, прекрасный. Наверное, потому, что английский.

А теперь, когда от этого последнего дня остался какой-то час, а я уже полдня хочу спать и воображаю, что у меня температура, я рисую плакат, который не могла начать неделю назад. С надписью не было проблем, я позаимствовала стиль с обложки детской книги, и тут же нарисовала все буквы как следует. А теперь - остались флаги разных стран, а я не могу рисовать их без линейки Но ничего, я не унываю. Буду слушать своего адаптированного П.О., так как Алису в стране чудес (англ., конечно же) уже прослушала. Кстати, интересное наблюдение: когда я её слушала, я не разбирала каждое слово в отельности, не пыталась даже, просто понимание приходило после, не дословное, но как нельзя лучше отражающее происходящее.

Спокойной всем ночи, завтра я встаю рано, хочу, чтобы до школы моё утро было занято приятным и полезным!

---

Я вернулась и хочу действовать

Я вернулась, чтобы жить. Чтобы всё, что я чувствую, знаю, люблю, ожило здесь, а не таилось у меня в голове. Я буду описывать все свои планы, делиться тем, чем восхищаюсь (искусство) и подводить итоги. Я хочу, чтобы каждая минута моей жизни имела смысл.

Расскажу о планах.
Так как в этом году у нас нет экзаменов, и мы свободны от необходимости строчить шпаргалки и выдумывать, в какой части тела их поместилось бы больше (как большинство моих одноклассников) или вызубривать билеты до умопомрачения (как я и ещё несколько человек) - я могу свободно планировать как на апрель, так на май и на июнь (а ведь мы писали экзамены добрых две трети июня!). Уроки редко мешали мне выполнять свои творческие обязанности или просто валять дурака, так что я не буду изображать их как какую-то непреодолимую преграду, и буду строить планы на апрель и на май. А май - мой любимый месяц, у меня множество причин, чтобы любить его: есть такие, как мои и мамин дни рождения, "белые облачка на деревьях" (цитирую "Спасение мистера Бэнкса") и прекрасные живые вечера с живым, наполовину летним воздухом свободы. Поэтому май нужно заполнить самыми любимыми и лучшими занятиями, чтобы он запомнился мне таким: деятельным, полным удовольствий (не в смысле развлечений, а удовольствие от знаний и пользы) и, конечно же, впечатлений. Я не собираюсь больше сидеть дома, я не буду больше повторять испуганно фразу "Этот мир не для меня" и, мотая головой, закрывать все вкладки в интернете дрожащей рукой Нет, этот мир для меня, и, может быть, как раз в эту минуту ждёт, когда же я появлюсь.

Итак, я буду планировать непостижимые обьёмы и работать, работать, работать. Я считаю, что человек, у которого всегда есть дело, и это дело самое интересное, самое лучшее для него, - он редко будет грустить. Он большего сможет достигнуть - как профессионально, так и морально, интеллектуально. Хватит же тратить время на ерунду

1. Мне необходимо учить языки.
Это важно для меня и я точно не пожалею, если буду спустя несколько лет, участь в институте, свободно разговаривать на пяти языках и подучивать шестой с седьмым
Но дело вовсе не в востребованности таких знаний и не в моей карьере, которая играет далеко не первую роль в моей жизни.
Искусство. Я должна знать его таким, какое оно есть, хочу осязать весь мир, сначала по частицам, а потом соединить всё это получить обилие красок, звуков и слов, бережно вынесенных из множества умов - то, что называют Миром. И я никогда не прощу себе, если сейчас сплохую и заброшу всё это. Прекрасно же - знать много языков, уметь не только слушать и слышать эту музыку, но и самой воспроизводить, это так изящно и приятно!
Потому, вот мои планы:

- английский. Его изучаю с первого класса, и как-то само собой получилось, что он давался мне неплохо. Кроме того, я три года занималась с репетитором и сама по возможности развивала свои умения. Должно быть, я интуитивно понимала, что знание какого бы то ни было иностранного языка (а тем более, европейского) очень важно для творчества, это же всё: и песни, и книги, и стихи моих любимых, любимых, любимых...
Мы в мае (о, прекрасное совпадение!) будем изучать Оскара Уайльда и его знаменитый "Портрет Дориана Грея". А у меня есть одна книжечка - из числа тех, которые я откопала в бабушкиных шкафах - и там, не знаю, адаптированный или нет, Дориан Грей в оригинале. Это книжка для студентов, изучающих языки, так что, если и адаптированное издание, то на довольно высоком уровне. Кто знает, вдруг я не осилила бы оригинал Но потом его обязательно прочту.
Так вот, я уже год собираюсь прочесть эту книгу и никак не соберусь. Ведь это важно - понимание не просто происходящего, а всех фраз, стиля. И начну учиться читать в оригинале с этой книги. Правда, будет сложновато отвечать на уроках, когда мы будем анализировать: но я могу перечитать в переводе. Когда-то я уже начинала читать Портрет, и первые главы мне понравились. Вообще люблю Оскара Уайльда. Он так много писал, и всё это мы слышали с детства, но не могли связать воедино: и Портрет, и пьесы (которые наконец-то прочла и получила массу удовольствия), и Кентервильское привидение, и сказки - про ласточку, про карлика, про мальчика-звезду... Они все будто из разных миров, но все - его, его
Так вот, я буду тренироваться на художественной литературе. Неплохо бы прочесть и величайших классиков Англии: Шекспира, Остен - в оригинале. Но это после. Пока могу читать какие-то статьи дополнительно, читать (в смысле декламировать) стихи, делать unit-ы из книжки, которая два года лежит нетронутая. Она, кажется, как раз для самостоятельно изучения.
И я не захочу, чтобы наша репетитор возвращалась. В этом году она не могла посещать нас, и мы не стали искать никого другого. И в следующем не будем. Мне было хорошо с ней, было интересно, и я действительно развивалась, но метод... нет, он не плох, он достаточно продуктивен и позволяет поддерживать себя в форме... но как я смогу вернуться к нему после всей этой литературы, поэзии, пения, рассказов? Я думаю, если я иду по этому пути, то нельзя с него сворачивать. Я училась по той системе, и осталась довольна не до конца. Теперь же у меня есть возможность испробовать новую. Кроме того - не сочтите за манию величия - это огромное достижение - учить язык самостоятельно.
Я буду писать рассказы, записывать свои мысли на английском, может быть, иногда и в стихах.
А ещё - подпишусь на группы. Знаете, я пару раз пробовала, и когда читаешь уже готовые статусы, цитаты... это прекрасно, и становится легко от понимания. И это лучше, чем читать на русском или на украинском. В чтении на другом языке для собственного удовольствия есть что-то изысканное

- французский. Знаю в основном по песням. В этом учебном году делала "уроки" в интернете, но знания довольно некрепкие, мне не очень нравится, как там обьясняют. Ещё переписываю себе текты песен и стихи, смотрю фильмы в оригинале, пытаюсь выхваывать знакомые слова, выражение, хотя главное, по-моему, просто привыкнуть к произношению и самой речи, а не понимать абсолютно всё - это придёт со временем. На днях приобрела книгу, кажется, неплохая. Якобы за месяц можно её пройти Пока что займусь этим, до чтения прозы французских классиков я ещё недостаточно много знаю, я ведь даже топики с трудом понимаю. Дело в том, что словарный запас пугающе мал. Вот, начала недавно делать карточки, которые все советуют... надо больше, больше. Я не смогу ни разговаривать, ни понимать, если не буду знать слов; построение предложений придёт, когда буду читать тексты (уже зная слова). Главное для меня - слова. И паралельно - то, что я уже упоминала, а ещё - аудиокниги (скачала ужасно адаптированного Призрака Оперы (просто краткий пересказ собыий, разбавленный диалогами, но зато я понимаю происходящее) и аудиоуроки - чтобы уметь говорить. Просто надо говорить, неважно, что. Повторять какие-то банальные фразы, главное, чтобы на французском, записывать на диктофон и слушать, сравнивать, перезаписывать...

- немецкий, итальянский. Из них знаю всего несколько слов: после прослушивания опер с субтитрами, нескольких песен и чересчур громкого оригинального звука в фильмах. Я хочу потихоньку пополнять свой словарный запас, что-то узнавать интересное, пытаться понимать элементарные фразы. Но покупать специальные пособия или серьёзно изучать пока не смогу - не выдержу. У меня уже есть два языка. Если за лето смогу продвинуться во французском на уровень B1 (о, невозможное, я сделаю из тебя уже выполненное!), то пойду на курсы по одному из них или куплю словарики. Или и то и другое. Может быть, даже элементарные книжечки для начинающих. Но это потом. поом, пока буду осваиваться.

Если выполню это, буду знать основные языки Европы, а это для меня... всё

- другие. В дальнейшем планирую изучать такие языки, как польский (почитать Сенкевича в оригинале! *__*), румынский, чешский, скандинавские языки... Испытываю величайшее почтение к греческому и латыни. Это, как говорят, "мёртвые" языки, но это неправда. Мы же используем столько слов из них, языки мира происходят от них! Они никакие не мёртвые
Вообще, я считаю, что школьники, как бы страшно это ни звучало, изучение языка должны начинать с латыни. Нет, это вовсе не скучно, а очень интересно, и потом, когда они пройдут весь курс, они смогут почти без труда понимать итальянский, потом - французский и английский, и прочие, прочие... Латынь открыла бы дверь в мир Мира!
Но мы все идём в обратную сторону - сначала учим исходящие из латыни (похідні - прекрасное украинское слово, уже в который раз понимаю, что некоторые наши слова выражают мысли лучше, чем какие бы то ни было), а потом и саму латынь (основу). И мне придётся так делать, к сожалению. Я так боюсь запутаться Но буду осторожна.

Итак, с языками всё выяснено, осталось только выполнить план. Значит, за апрель нужно:

1. Прочесть половину Дориана Грея
2. Читать на английском и пытаться на французском стихи и слушать, как я читаю (записывать)
3. Пройти книгу по французскому (базовый курс)

Это основное. А также, делать много всякой полезной ерунды, о которой я писала выше.

Список продолжу. Я должна идти и заниматься всякими делами, сегодня - последний день моих каникул. (Прекрасно строить планы в этот день:yogi
Сегодня я испеку шоколадные кексы! Это будет мой четвёртый опыт самостоятельной выпечки и, если всё пройдёт хорошо, второй удачный.
Приятного всем дня, и я вернусь вечером, написать отчёт о прошедшем дне и продолжить план!

@музыка: Edith Piaf – Hymne à L'amour, La vie en rose

@темы: английский, май, языки, французский, латынь и греческий, литература в оригинале, планы, Оскар Уайльд

---

Вот, первый опыт рисования угольком...

Пыталась рисовать угольком, набор которого подарили на день рождения. Это интересно, ощущения необычные... Похоже, у меня не очень хорошо получается растирать, мне результат не нравится.(( Наверное, всё дело в том, что я воспринимаю уголёк как обыкновенный карандаш, а так не должно быть; ничего, буду работать над этим. Научусь видеть разницу и найду несколько МК в интернете, не думаю, что они не пригодятся ХД
Так вот, это мои первые работы.
Первая - срисованная рука Томаса Марволо Реддла.
Вторая - иллюстрация к моему стиху; образ сама придумала, не срисовывала.