На душе спокойно и хорошо - учиться осталось меньше недели, в следующую пятницу у нас последний звонок, уроков не будет. Я так долго ждала этого времени. Я разделю свой сегодняшний рассказ на несколько пунктов, так как они совершенно никакого отношения друг к другу не имеют - кроме, разве что, связующего звена в качестве меня самой и, может быть, школы.
1. Я люблю других людей.
Прежде я просто терпеть их не могла. Я сжималась, сворачивалась внутрь себя и каменела в их присутствии, а каждое обращённое ко мне слово, каждый взгляд или прикосновение запоминались на целый день и я долго ломала голову, всё ли я сделала так, как положено и как я выглядела в тот момент. У меня есть несколько догадок и одна основная (которую я и опишу), почему было так, но я не очень хороший психоаналитик для самой себя. И всё же.
- Возможно, это из-за прошлого моего окружения. Я никого не замечала, кроме троих людей, на которых была сосредоточена вся моя жизнь, они были на первом плане, они были важнее, для них я приходила в школу каждый день, кроме них, ни с кем не позволяла, да и не испытывала желания общаться. Какими бы эти люди ни были, на них держалась отчасти моя жизнь, как бы они ни обращались со мной, что бы я им ни говорила - они были мои, а я - их. И вдруг они исчезают, все сразу, я остаюсь одна среди толпы незнакомцев, которых боюсь и ещё не изучила. Это равносильно резкому срыванию одежды при людях - я осталась как будто без защиты и опоры. Само присутствие моих прежних людей делало меня сильной и помогало понять, что я не одна. Когда же я очутилась в океане людей, мне стало плохо, и я, как уже говорилось ранее, свернулась внутрь себя и окаменела. Я могла понемногу открывать душу той или другой однокласснице, но это было так сложно, так невыносимо и так недолго. Я так их стеснялась и, скорее всего, со стороны могло показаться, что они мне не интересны. Да, и вправду, хотя мне было хорошо с ними, именно они как люди меня не интересовали. Просто как слушатели, аудитория, зрители, которым я постепенно дарю себя, но неискренне. Я через силу дарила им внешнее покрытие моего внутреннего мира, и всё, чтобы они знали, что я умнее и лучше их во сто крат. Я была жутко тщеславна и зла на всех.
В конце марта, на каникулах, был тяжёлый период - я осознала свою озлобленность, гордыню и самовлюблённость. Снобизм, идиотизм, нарциссизм, называйте как будет угодно, но, одним словом, как я была отвратительна. Конечно, я отпугивала. Это был сложный период, я рвала и метала, создавала всевозможные психологические пытки, часто впадала в истерики. Гадко, господа. Но я потерзалась, выплакала все свои слёзы, скопившиеся за несколько лет за потайной дверцей, которая отворилась только сейчас, я написала стих и пережила это.
Теперь я люблю их. В моём тоне нет презрения, когда говорю о них. Я не чувствую отвращения, когда сижу в классе и прислушиваюсь к их разговорам. Я в каждом увидела человека с его мыслями, чувствами, интересами - не самое оригинальное открытие человечества, но и до меня оно дошло в 16-летнем возрасте. Я их люблю. Не так, как любила людей раньше - на большем расстоянии, но крепче, наверное. Я не буду рыдать из-за них и не стала бы проливать кровь (фантазия юности на тем дружбы), но главное - что я их пытаюсь понять, принимаю такими, какие они есть, по-своему люблю, не даю грустить, даю им то, что они любят. Такое общение для них нормально, для меня теперь тоже. Я нахожу в нём удивительную свободу, в таком общени нет обязательств, но есть тёплые эмоции, прочие приятности, даже настоящее понимание, дружеский совет, гармония. Да, нет идеальных людей, и они мне не нужны. Я и в тех, кто сейчас со мной, вижу, плюя на недостатки, доброту, отзывчивость, душевную красоту, желание любить. Всё это звучит так слащаво, поэтому прекрасно воплощается в жизнь - будто бы я снова маленькая девочка, которая нашла в детском саду своих первых подруг. Только теперь я ценю эти качества. И они меня любят. Мы пытаемся сделать наше пребывание в школе приятным и весёлым, только и всего, о дружбе мы и не упоминаем.
Должно быть, я уже повторяюсь. Потому закончу так: я избавляюсь от своего эгоизма и нашла как раз то, что мне нужно. Я не лучше их, потому что такой же человек, как они. Кто-то сделал больше, кто-то меньше, но лучших и худших не бывает. Никогда. Есть исключения - бывают прекрасные, но это не имеет отношения к тщеславию и гордыне. Они потому и прекрасны.
2. То странное, что творят эти другие люди.
Но иногда я их не понимаю. Или нет, не так: понять я их могу, но поддерживать ни за что не буду.
Ссоры. Им всегда необходимо делиться на группки, которые жестоко враждуют между собой. Они